A 18. születésnapját ünneplő srác felébred a buli után. Óriási monoklit talál a szeme alatt, de nem emlékszik semmire. Kitántorog a konyhába, ahol a szülei reggeliznek, megkérdezi, mi történhetett.
- Fiam - feleli az apja - amikor hazaértél matt részegen hajnali ötkor, nem szóltunk semmit, elvégre egyszer vagy 18 éves. Amikor elküldtél engem a fenébe, anyádat lekurváztad, nem szóltunk semmit, hiszen részeg voltál. Amikor letoltad a nadrágodat, és szartál egyet a szoba közepére, nem szóltunk semmit, hiszen nem voltál magadnál.
De amikor fogpiszkálókat tűztél bele, és kijelentetted: a süni ezentúl velünk lakik, behúztam neked egyet. Remélem, nem baj.
Egy nő kéthetes üzleti útra megy Párizsba. A férje kiviszi a repülőtérre, búcsúzkodnak, az asszony megkérdezi:
- Mit hozzak neked, drágám, Párizsból?
- Egy francia kislányt hozhatnál! - vágja rá viccesen a férj. A felesége nem szól erre semmit, megy és felszáll a gépre.
A nő két hét múlva jön haza, a férje várja a reptéren.
- Hogy sikerült az utad?
- Nagyon jól, imádom Párizst!
- És mi van az ajándékommal, amit ígértél?
- Milyen ajándékkal?
- A francia lánnyal.
- Ja, az? Én mindent megtettem, drágám, aztán majd kilenc hónap múlva meglátjuk, hogy kislány lesz-e.
Ebédelnek a fiatal házasok. Az ifjú férj hősiesen kanalazza az ételt, a fiatalasszony pedig talán azért is, hogy elterelje a figyelmét az ételről, állandóan csacsog.
- Tudományos cikkeket olvastam a napokban, amelyekben az orvosok azt írják, hogy egy felnőtt ember három-négy kiló sót eszik meg évente.
A férj felnéz, megáll a kezében a kanál.
- De nem egyszerre!
- Miért lopta el a szomszédja dob felszerelését, amikor sem zenei, sem ritmusérzéke sincsen?
- Mert neki sincs!
Drágám, mit tennél, ha nyernék a lottón?
- Elválnék és vinném a pénz felét.
- Volt egy kettesem a lottón, itt van 200 forint és csomagolj.
Ugyanazon történet 2 ember elmondása alapján:
A kollégiumlakó:
- Éjjel megérkeztem. A klotyóhoz futottam. Felkapcsoltam a villanyt a WC-ben. Benyitottam, kihánytam magam. Kimentem. Lekapcsoltam a villanyt.
A kollégiumlakó lakótársa:
- Éjjel ülök a Wc-n. Valaki lekapcsolja a villanyt. Benyit. Lehány. Kimegy. Felkapcsolja a villanyt.
Tegnap elmentem egy kémia előadásra, ami nagyon érdekesre sikerült. Jódöntés volt.
- A csirke átment az úton - gondolta Stirlitz.
- Csak akart - gondolta a kamionos.
Megy Stirlitz éjjel az utcán. Egyszer csak meglát a távolban két fénylő pontot.
- Egy kamion - gondolta Stirlitz.
- Kamion az anyád - gondolta a bagoly.
Stirlitz megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést, és összeesett.
- Biztosan kifogyott a benzin - gondolta Stirlitz.
|
 |
...még viccek
|
2010. március 17. szerda, Gertrúd, Patrik
RSS
