Székely bácsi delux
Vihar tombol a székely faluban. Az asszony ezért nem ment ki a kútra vízért, hogy levest főzzön az urának. Hazaérkezik a gazda a kapálásból bőrig ázva, leveti a vizes gúnyát, majd komótosan leül az asztalhoz. Egy darabig türelmesen vár, aztán megkérdezi.
- Nincsen ebéd, asszony?
- Hát mán hogy vóna? - nyelvel a fehérnép. - Csak nem ment el az eszem, hogy ebbe' az ítéletidőbe' kimenjek a kútra csak azétt, hogy kendnek levest főzzek?!
- Az öreg nem szól semmit, feltápászkodik, elveszi a vedret, s kimegy a kútra. Megtölti vízzel, aztán beérvén a házba szó nélkül nyakon önti a feleségét.
- Megbolondult kend vénségire? - sápítozik - Minek öntött le, most csupa víz lettem!
- Így mán úgy es vizes vagy, s nyugodtan kimehetsz vízért...
A székely bácsi és felesége kinn ülnek a teraszon. Egyszer csak anyjuk érdeklődik:
- Te szeretsz engem?
- Persze.
- Csak mert sosem mondod.
- Egyszer mondtam, majd ha változik, szólok.
Székelybácsi mondja: – Persze, öt politikus ment mint az állat, nekimentek a fának, és szanaszét repültek.
– És most hol vannak a sérültek?
– Eltemettem az összest.
– Úristen, és ha még éltek?
– Hát, egyik-másik szólt, hogy ő még él, de én már nem tudok hinni ezeknek...
Székelybácsi összevész a nagyobbik fiával. Odáig fajul a dolog, hogy felkapja a baltát és felédobja, de a fiú félreugrik, és a balta pont az anyós fejében áll meg, aki holtan esik össze. Székelybácsi csak ennyit mond:
– Így se rossz!
– Székelybácsi, mit szólt a család a maga új hallókészülékéhez?
– Nem beszéltem még nekik róla, de azóta már kétszer átírtam a végrendeletemet.
Székelybácsi és a felesége ül kint a tornácon békességben, mikor a néni megfogja a seprűt és irgalmatlan nagyot rávág az öregre, hogy az felbukik székestül. Felordít: – Asszony, megőrültél? Miért kaptam? Mire a néni: – Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad még egyszer sem szexeltünk egy jót!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor Székelybácsi feláll és kegyetlenül
hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a tornácról. A feleség felül a muskátlik között és rábődül az öregre: – Hát ezt most miért kaptam? Mire a bácsi: – Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?!
Székelybácsi utazik a vonaton. Ül vele szemben egy nő, aki egyszer csak megszólal:
– Elnézést, felhúzná az ablakot? Nagyon hideg van kint.
Székelybácsi szó nélkül felhúzza, majd megkérdezi:
– Na, oszt' mostmá' meleg van odakinn?
Székelybácsi bemegy a kocsmába. Leül, pálinkát kér, és azt motyogja magában, hogy vannak megmagyarázhatatlan dolgok. Öt perc múlva kér még egy italt, és még mindig ezt motyogja. Erre a csapos megkérdi: – Székelybácsi, mit nem lehet megmagyarázni?
– Hát tudja, az úgy volt, hogy kimentem megfejni a tehenet. Oldalról akartam fejni, ahogy mindig, de a rohadt dög felrúgta a vedret. Megpróbáltam a másik oldalról, de ott is felrúgta. Mondok, akkor megpróbálom hátulról, de így is felrúgta. Erre olyan ideges lettem, hogy a két hátsó lábát kikötöttem az istálló falához.
Leültem fejni, erre elkezdett csapdosni a farkával. Próbáltam megfogni, de nem bírtam, na akkor arra gondoltam, felkötöm a farkát a gerendához! De mivel már nem volt spárga, a szíjammal kellett megkötni. Hoztam egy széket, hogy felérjem a gerendát, felálltam rá, kivettem az övemet, felemeltem a tehén farkát, de öv nélkül meg lesett rólam a nadrágom. És ekkor nyitott be az asszony. A tehén lába kikötve, farka felkötve, én meg ott állok mögötte gatyában. Na erre mondom én, hogy vannak dolgok, amiket nem lehet megmagyarázni...
Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
– Az ott mi a kirakatban?
– Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.
A tata felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán megszólal:
– Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban. Pápafarok nincsen?
Az öreg székely bácsi ül a parkban, mellette bóklászik egy kutya. Arra sétál egy ember, nézegeti a kutyát, majd megkérdi:
- Harap a kutyája?
- Nem.
A fickó meg akarja simogatni a kutyát, de az beleharap a kezébe.
- Maga azt mondta, hogy nem harap a kutyája, és mégis majdnem széttépte a kezem.
Mire az öreg:
- Aha... de ez nem az én kutyám...
Vonatszerencsétlenség történik, 200 ember meghal, és nincs más szemtanú, csak Székelybácsi Egy, Székelybácsi Kettő és a mozdonyvezető. Rendőrök kérdezik Székelybácsi Egyet, hogy mi is történt.
– Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sínrül, át a mezűn, oszt' be a szénakazalba! Megállapítják Székelybácsi Egyről, nem normális, és kérdezik a másikat.
– Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sínrül, át a mezűn, oszt' be a szénakazalba – mondja. A rendőrök megállapítják Székelybácsi Kettőről is nem normális, hát megkérdezik a mozdonyvezetőt.
– Jövök a kanyarban és látom, hogy egy róka fekszik a sínek között – mondja a mozdonyvezető. Mire a rendőr:
– Ember, ha elüti a rókát, akkor ez a 200 ember életben maradt volna! Erre a mozdonyvezető: – Így gondoltam én is, de aztán a róka egyszer csak le a sínről, át a mezőn, oszt' be a szénakazalba...
Vesz a székely a fiának egy rugós bicskát. Reggel látja ám az ember,
hogy a gyerek kezén egy kvarcóra van, és megkérdi:
- Honnan van az az óra, te gyerek?
- Hát cseréltem.
- És mire cserélted, te gyerek?
- Hát a rugós bicskára.
- És amikor apádat ütik a kocsmában, mit csinálsz? Azt mondod, hogy fél
nyolc?!!!
Két székely beszélget:
- Te, Áront mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Miért, jobban van?
A székelycsalád vacsorázik, és a gyerek nagyon csámcsog. Megszólal az apa:
- Ne csámcsogj! - de a gyerek tovább csámcsog. - Ne csámcsogj, mert pofon lesz! - a gyerek azért is. Lendül az apa keze, de a gyerek lehúzza a fejét, és a pofon az asszonyt éri, hogy leesik a székről. A gyerek éktelenül elkezd röhögni, mire az apa: - Ne röhögj, anyád is csámcsogott.
Jánosbácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, nem tud felállni, akárhogy próbálja. Gondolja ,egy kis friss levegő nem árt és kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud felállni. Na, gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül. Hazaér, de csak nem tud felállni. Bekászálódik az ágyba és egyből kidől.
Másnap a felesége rángatja fel, és mondja:
– Má' megint seggrészegre ittad magad a kocsmába'!
– Honnan tudod?
– Szóltak, hogy ott hagytad a tolókocsid!!
A szegény székelybácsi, reménykedve, hogy fog egy méretes halat, elmegy horgászni. Kifogja a csodatevő aranyhalat:
– Figyelj csak, te paraszt, ha visszadobsz, teljesítem három kívánságod!
Mire székelybácsi ledobja, és jól megtapossa: – Anyád a paraszt!!
Magyar csávó román csajszit vesz feleségül, és a nászéjszaka előtt tanácsokat kap az apjától: – Fiam, amikor a menyasszonnyal az ajtó elé érsz, kapd ölbe, hogy lássa, a magyar az erős. Bemész a szobába, becsmérlően dobd az ágyra, hogy lássa, a magyar az büszke. Levetkőzöl, hogy lássa, a magyar az szép is! Aztán tovább tudod. – Jól van, papa – mondja a fickó.
Másnap a papa kérdi: – Na, micsináltál az este? A fiú: – Ölbekaptam az ajtó előtt, hogy lássa, a magyar az erős. Becsmérlően ledobtam az ágyra, hogy lássa, a magyar büszke, levetkőztem, hogy lássa, a magyar az szép is, és aztán ott előtte maszturbáltam. A papa: – Miiiicsodaaaa!? Megbolondultál? Miért? – Hogy lássa meg, a magyar az független és autonóm!
Székelybácsit megállítja a rendőr:
– Jó napot! Mit visz maga ezen a szekéren?
– Hát Banánlét!
– Az meg micsoda? Megkóstolhatom?
– Hát persze!
(Kutty-kutty...) – Dehát ez olyan mint a húgy!!
– Tudom! Gyí Banán, gyí!
Idős székely házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a seprűnyelet és irgalmatlan nagyot rávág az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestűl.
Felordít: - Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni: - Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül
hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról.
A néni felül a muskátlik között és rábődül az öregre: - Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi: - Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?!
Két nagyon-nagyon részeg székelybácsi ül egy tó partján.
– Te, jön föl a Hold! – mondja az egyik.
– Méééér. Azt is ittunk?
Az öreg székely részegen a kocsmából hazafelé tart a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz bel˜le.
Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rend˜r intézkedés gyanánt a következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli:
- Mit szólhatnék ? Rendőr vejem még úgysem volt!
A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebb˜l a sok gyümölcsb˜l, édesapám?
- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.
A székely és fia szántanak, egyszer csak az eke kifordít egy vadászpuskát. Nézegeti az öreg székely meg a fia, de nem tudják, mi az. Azt mondja az öreg:
– Fiam, úgy hiszem, ez egy furulya!
Azzal a szájába veszi és elkezdi fújni. Addig matat a puskán, míg elhúzza a ravaszt. A puska hatalmasat dörren és elviszi az öreg száját. Megszólal a fiú: – Hát édesapám hiába vigyorog, én azért egy kicsit megijedtem.
Gergő és Están bá mennek az országúton. Hosszú szünet után megszólal Gergő:
- Oszt fia van-e?
- Van - feleli fertályóra múltán Están.
Ismét szünet, majd Gergő folytatja a társalgást:
- Oszt katona vót-e?
Elbattyognak fél kilométert, s Están már válaszol is.
- Vót.
Most megállnak, rágyújtanak, pöfékelnek egyet-kettőt.
- Oszt bajsza van-e?
Mennek tovább. Idö teltén Están bólint:
- Van.
Már a nap is lenyugvóban, amikor jön az újabb kérdés:
- Oszt pödri?
Ebben a pillanatban a kanyarból kilő egy autó, s elgázolja a két székelyt. Mentők, kórház, az eszméletlen állapotból csak 3 nap múlva térnek magukhoz, egy kórteremben, szinte egyszerre. Están körülnéz, felméri a helyzetet, még krákog is egyet nagy komótosan, majd kiböki:
- Pödri.
Öreg székely elmegy az orvoshoz. A doki meghallgatja a tüdejét, s így szól az öreghez: – Sóhajtson egy nagyot! Mire a székely: – Ejj, ha!
Két székely beszélget:
– Kell egy fél malac?
– Ááá, dehogy!
– De mért nem?
– Mert eldőlne az ólban!
Besorozzák Ábelt a haditengerészethez:
– Tud úszni?
– Miért? Hajó nincs?
A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a paradicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!
Az öreg székely bemegy a városi elegáns borbélyüzletbe. Vannak előtte a sorban, hát leül türelmesen. Rápipázik, ami némi sercingetéssel, köpdöséssel jár. Az öreg megszívja pipáját, s pök egyet jobbra. A figyelmes borbélyinas fogja a köp˜csészét, és odaigazítja, ahová a baleset esett.
Az öregúr megbámulja az edényt, majd tovább szíjja a csibukot. A következ˜ sercintés már balra megy. Az inas ugrik, s áthelyezi az ellenkez˜ oldalra az edényt. Az öregúr rácsodálkozik az újabb fejleményre, majd szúrósan ránéz a fiúra:
- Ne tedd oda öcsém, mert biz' isten beleköpök!
Az öreg székelynek megbetegszik a tehene, és kihívja az állatorvost. Az orvos fölírja a receptet, amivel az öreg bemegy a városba, majd amikor visszaér, azt mondja a feleségének:
- Te' asszony! Kóstold meg a gyógyszert, nehogy valami baja legyen a tehénnek!
A négernek, a székelynek és a románnak egyszerre születik gyereke. Mindhárman várnak a szülőszoba ajtaja előtt, hogy végre megláthassák a gyereküket. Egyszer csak kilép a szobából a nővérke:
- Uraim, gratulálok, mindhármuk gyereke egészséges. Csak egy baj van, összekevertük őket. Kérem fáradjanak be, és válasszák ki a sajátjukat.
Erre a székely egyből berohan, és felkapja a néger gyerekét. Mire az:
- Székely! Nem látod hogy az az én gyerekem? Teljesen olyan mint én, a bőre színén is látszik.
Mire a székely:
- Lehet hogy a tied, de amíg ki nem derül melyik a románé, addig ez
nálam marad!!!
Két székely veti a búzát a szántóföldön. Megállnak ebédelni, és hogy ne
unatkozzanak barkochbázni kezdenek.
- Tárgy?
- Ne'!
- Szemé'?
- Ne'!
- Fogalom?
- A!
Elfogy az ebéd, szántanak tovább... Pár hónap múlva eljön az aratás ideje,
ebédidő, újra leülnek együtt enni.
- Tee! Ráké'dezhetek?
- Na!
- Elektromágneses térerősség vektor!
- Hunna' tudtad?
- Vót időm gondokonnyi!
Székelyéknél a lagziban a rossz kölykök viagrát csempésznek János bácsi
köményesébe. Az öreg néhány perc múlva elmegy könnyíteni magán. Jön vissza: térdig nedves. Kérdik a kölykök:
- Mi történt János bácsi?
- Há' kimentem pisálni, kigomboltam, elővettem, láttam nem az enyém, s
visszatettem...
Az öreg székely úgy dönt, megtanítja a fiát medvére vadászni. Hajnalban fölkelti a kölköt és így szól:
- Fiam, ma megtanítalak medvére vadászni, hozd a puskát, a kötelet meg a kutyát, indulunk.
A gyerek megörül a kalandnak, septében összeszedi a dolgokat és már
indulnak is a Hargitára. Csendben lopakodnak az erdőben, mire látják ám, hogy a medve fönt van egy fa tetejében. Megszólal az öreg:
- Na, fiam, jól figyelj: én felmászok a fára, lerázom a medvét, kutya
odaszalad és tökönharapja, a medve görcsberándul, Te pedig
összekötözöd a lábát és meg is vagyunk. Érted fiam?
- Értem. Édesapám felmászik a fára, lerázza a medvét, kutya tökönharapja, medve görcsberándúl, én meg összekötözöm!
- Rendben, akkor indulok - mondja az öreg és így is tesz. Pár lépés múlva utánakiált a fiú:
- De édesapám, mire köll a puska?
- Hát, ha a medve ráz le engem, akkor lődd le a kutyát!!!
Két székely beszélget:
- Te! A fiam belepisilte a nevét a hóba!
- És?
- De a lányod kézírásával...
A székely család fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga alá temet mindenkit a fa. Kis id˜ múlva kimászik az apa és rágyújt. Egy óra múlva el˜mászik a gyerek is, ˜ is rágyújt. Két óra múlva megszólal a gyerek:
- Idösapám, idösanyámat nem szedjük ki a fa alól?
Mire az öreg:
- Minek? Úgyse dohányzik.
Az öreg székely felmegy a hegyekbe élni. Egyszer csak elmegy hozzá a 10 mérföldre lakó szomszédja. Megkérdezi:
- Meghívnálak hozzánk egy bulira, de nem biztos, hogy bírnád.
- Miért nem?
- Mert egy jót diszkóznánk...
- Azt még kibírom.
- Utána innánk nagyon sok pálinkát...
- Azt is kibírnám.
- És utána nagyot szexelnénk.
- Azt is kibírnám, végülis nem voltam 3 hónapja n˜vel. Hát jó.
Félúton:
- Ja, még elfelejtettem mondani, hogy csak ketten leszünk.
Részegen támolyog haza a székely, de szeretne úgy bejutni a házba, hogy a szomszédok ne tudják meg. Hirtelen nagy ötlete támad, és bekiabál az ablakon:
- Itthon van a gazda?
Röstelli er˜sen az asszony, hogy nincs még ilyenkor otthon az ura, s válaszol:
- Itthon hát...!
Elgondolkodik erre odakint a székely:
- Hát, akkor tán mégse az vagyok, akinek gondoltam magam...
Neil Amstrongék repülnek az Apolló 11-gyel a Holdra, és odafele menet találkoznak pár korondival, akik már jönnek is visszafele. A korondiak mondják is az űrhajósoknak: – Ne menjetek a Holdra, ott nem jó a vásár...
- Idesapám, csuklik a tehén!
- Adj neki vizet, lányom.
- Nem úgy! Össze...
A székely bezörög a komája ablakán:
- Gergő, itthon vagy-é?
Semmi válasz.
- Gergő, itthon vagy-é?
Semmi válasz.
A székely begorombul, betöri az ajtót. Ott ül a Gergő.
- Kérdeztem, hogy itthon vagy-é?
- Én bólintottam...
Székely bácsika stoppol az útszélen a tehenével. Megáll mellette egy Jaguár. A sof˜r odakiált a bácsinak.
- Jó napot kívánok! Magát el tudom vinni, de a tehenét nem.
- Kösse csak az autó után!
A sof˜r rászánja magát, és odaköti a tehenet a vonóhoroghoz. Mennek negyvennel, a tehén kitartóan kocog utánuk. Mire a parasztbácsika:
- Mehet gyorsabban is, bírja az!
A Jaguáros rákapcsol. Mennek már nyolcvannal is, amikor a vezet˜ belenéz a tükörbe.
- Bácsi, úgy látom, kezd elfáradni a tehene! Már lógatja a nyelvét!
- Nem olyan biztos az! Merre lógatja a nyelvét?
- Balra.
- Akkor vigyázz, fiam, mert el˜zni fog!
Id˜s székely házaspár ücsörög a ház el˜tt. Morfondírozik az öreg:
- Te Anyjuk! Ha egyik˜nk meghal, én beköltözök a városba...
Hajnalosan, esett az eső, és indulnia kellett az integetőbe, Brassó felé
vizsgázni, rákérdeztem:
- Kivigyelek?
Az egyszavas, székely válasz ösztönösen érkezett:
- Jobbha.
Két székely egy vagonba kerül a vonaton. Az egyiküknek fából van az egyik lába, ezért a másik elkezdi faggatni:
- Akác?
- Nem a'!
- Gesztenye?
- Nem a'!
- Cédrus?
- A' biza!
- Az jó, mer' nem zsibbad!!!
Az öreg székely nekiáll reggel egy nagy farönköt faragni. Elmegy a háza előtt a szomszédja és megkérdi:
- Mi lesz abból, szomszéd?
- Ebből, fiam, gerenda! - válaszol a székely.
Nem sokkal később a szomszéd megint elmegy a ház előtt, látja, hogy az öreg még mindig nagy munkában van, így bekérdez ismét:
- És abból mi lesz, szomszéd?
- Ebből, fiam, kocsirúd.
Dél tájékán a székely térdig érő forgácsban ül, és még mindig farag. A szomszéd újra kíváncsiskodik:
- Ebből mit farag, szomszéd?....
- Ebből, fiam, szék lábát.
Estefelé már nagy halom forgács gyűlik össze az öregnél, de ő még mindig farag. A szomszéd naná hogy ismét érdeklődik:
- Mi lesz abból, szomszéd?
Mire az öreg:
- Ebből, fiam, fogpiszkáló... ha el nem cseszem már megint...
Két székely pipázik a tűznél. Egyszer csak megszólal a fiatalabb:
- Van-e kendnek másik gatyája?
Pipáznak tovább, pöfékelnek csöndesen, majd jó negyedóra múlva az öregebb:
- Van biza.
Pipáznak tovább, nyugodtan pöfékelnek, mikor újabb negyedóra múlva a fiatalabb:
- Akkó’ ez hadd égjen.
Kiváló bolhaport árul a székely vásározó - ami téglapor, csak szépen csomagolták. Veszik is a népek, mint a cukrot.
- Aztán mondja csak, hogy kell használni ezt a bolhaport?
- Meg kell fogni a bolhát - évődött a ravasz kereskedő - az orrára kell tenni egy csipettel, attól felfordul.
- Hogy mondja kend? Hiszen ha megfogom, már nem kell a por, mert agyonnyomom...
- Agyonnyomni? - nézett rá a kereskedő - Az is jó...
A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:
- Idösanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.
- Fiam, hát ez mákostészta.
- Annak elég savanyú.
Székely fiú javítja az antennát a tetőn, megcsúszik, kiabál lefelé:
- Ééééééééédesapám! Fogjooooon meg! Leeseeeeeeeeeeek!
- No! Osztán nincs elég hely?
Találkozik a székely meg a szász. A szász elkezd dicsekedni:
- Totod, foltam kint a nagyunkelnél, Németorszaghban, elvitte engemet fadaszni Afrikaba. Hát amint mentünk, egyszer csak jött a..., na, wie sagt mahl,..der Löwe, ja igen, a medve. Előkaptam a puskámat, és mire mondtad, der Löwe, már meg is volt lőve.
Azt mondja a székely:
- A múltkor kint voltam az erdőn, málnát szedni. Nem volt nálam más, csak a kicsi fejszém. Hát ahogy ott szedem a málnát, egyszer csak jön a medve nagy morogva. Előkaptam a kicsi fejszét, és mire mondtad volna, hogy der Medve, már meg is volt dermedve!!!
Házsártos, veszekedős anyósa volt a csíkföldi székelynek. Tudván ezt, üzent neki a helyi patikus, hogy van egy jófajta orvossága ez ellen.
A székely elment hozzá a szerért, s a patikus adott neki két hatalmas pofont.
- Na, ezt adja be az anyósának, mert az ő bajára ez a legjobb orvosság.
Legközelebb, amikor az anyós megint elkezdett kárpálni, a székely szó nélkül pofon teremtette. S lám, az orvosság hatott, az asszony elcsöndesedett.
Amikor a székely ismét elment a gyógyszertárba, a patikus megkérdezte:
- No, használt a múltkor a gyógyszer?
- Hogy használt-e? Mihelyst beadtam egy porciót, nyomban meggyógyult. A másodikra -- s ezzel képen teremtette a patikust -- már nem is volt szükségem, hát visszahoztam.
Az öreg székely utazik a vonaton, a kalapja mellé tűzve egy jegy.
Jön a kalauz "jegyeket, bérleteket". Az öreg erre elkezdi aggódva keresni a jegyet. A kalauz, látván a jegyet a kalapra tűzve gondolja, hogy megvicceli az öreget. "Tudja mit öreg, mire végiellenőrzöm a kocsit meglegyen a jegy!"
Az öreg székely csak ül nyugodtan. Végez a bakter, odalép az öreghez kérdi:"megvan-e a jegy öreg" A székely erre elkezdi még kétségbeesetebben keresni a jegyet. Közben beérnek a végállomásra.
Így szól a bakter: "Na öreg most az egyszer elengedem magát!"
Az öreg leszáll, a kalauz DAGADÓ MELLEL kihajol az ablakon és igy szól: "Ott van a jegy a kalapjára tűzve"
Mire az öreg székely:"Tudom fiam, az a MÚLT HETI!"
Székely bácsika rohan a vonat után, végül csak elkési, a vonat akkor gördül ki a peronról, mikor odaér. Erre a bácsi:
- Eredj csak, eredj, a jegy úgyes nálam van!
Székelybácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik. A gyerek:
- Mi a baj, idesapám?
- Íletlen a beretva. Nem viszi a szakállamat!
- Ne mongya mán' idesapám, hogy keményebb a szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!
A székely bácsihoz nemes urak érkeznek, beleegyezését kérik, hogy a csűrén át vasutat építsenek. Bácsi határozottan ellenáll, hiába győzködik.
- Na de bátyám, hát nem érzi át a dolog jelentőségét?
- Nem érdekel, én ugyan nem fogom mindig nyitogatni a csűrkaput, amikor jön a vonat!
A székely este kimegy az udvarba.
Egy kis idő múltán belép az ajtón, a nadrágszára vizes.
Mire az asszony:
- Esik?
- Nem, fúj...
Székelyek ülnek a tömött csíki vonaton. Felszáll egy ember, benyit egy tömött kabinba, és megszólal:
- Jó napot, atyafiak!
- Jó napot! - hangzik a válasz
- Hely van?
- Van.
- Oszt hun?
- Hát rajta ülünk.
A székelynek kehes a lova. Elmegy az állatorvoshoz, aki lóport ír fel az állat számára, hogy a székely fújja a ló szájába. Két hét múlva találkozik az orvos a székellyel, és megkérdi, hogy használt-e a por?
Mire a székely:
- Dehogy, a rühes dögje hamarább fújt, mint én.
Megy a székely a kocsival az úton, mikor megszólitja egy diákforma legény:
- Bátyám, messze van Kolozsvár?
- Nincs messze - feleli a székely.
A diák kérdi, hogy felülhet-e, mire a székely mondja, hogy felülhet. Eltelik egy óra, két óra, még mindég mennek. Végül a diák nem bírja tovább és megkérdezi:
- Bátyám, messze van még Kolozsvár?
Mire az öreg:
- Most már messze...
Megy a székely át a szomszédjáho' !
-Hé, szomszéd? Maga mit adott a lovának amiko' az beteg vót?
-Terpentint.
Hazamegy a székely.... és jön másnap reggel...
-Hallja, szomszéd! Megdöglött a lovam...
Mire a válasz:
-Há, az enyém is....
Négy székely ül körben egy asztalnál. Az asztalon egy flaska áll. Az els˜
megfogja, húz bel˜le egy nagyot, lerakja az üveget. A második szintén megfogja, húz egy nagyot, lerakja. A harmadik szintén. A negyedik is meghúzza, majd miután lerakja, megszólal:
- Ez petróleum!
Az els˜ végigméri és megszólal:
- Az.
Öreg székelyt˜l kérdezi az unokája:
- Öregapám, látott már antennát?
- Hát láttam is, meg ettem is.
- De hát az fémb˜l van.
- Akkor csak láttam.
A fiatal székely egy nap kisétál a házból mire az asszony megkérdezi t˜le.
- Hová mész???
- Ki - mondja a székely.
Telik telik az id˜ és a székely csak nem jön vissza. Az asszony elhatározza hogy megkeresteti a férjét. Keresik a férjet napokon át, de nem találják. Az asszony özvegyként megöregszik. Az egyik este az öreganyó neszezésre ébred a házában.
Feloltja a lámpát és meglátja a férjét, a nyakába ugrik és sírva fakad. Miután kisírta magát az asszony megkérdezi:
- Drága jó uram hol voltál ennyi évig?
Mire a székely: kint.
Két székely ül egymás mellett a padon. Az egyik el˜veszi a bicskáját és belevágja a szomszédja vállába.
- Ez szándékos volt? - kérdi a sérült
- Igen - válaszolja a szomszédja
- Na jó, mert viccnek túl durva lett volna.
Hogy szól az öreg parasztbácsi a telefonba?
- No kia?
A székelyember kettesben él a fiával. Az összes vagyonuk két malac. Egyik nap elhatározza, hogy bemegy a városba, megpróbálja eladni az egyik malacukat. Így szól a fiához:
- Fiam, én most elmegyek a városba, eladom az egyik malacot, a másikról neked köll gondoskodni. Adok 300 ezer lejt, egy százasból etesd a malacot, a másikból egyél Te, a harmadikból meg elmehetsz szórakozni.
Eltelik 1 nap, a székelygyerek már elitta az összes pénzt. Már csak egy nap van, míg hazaér az apja, szegény malac meg csont és b˜r. Megijed nagyon a gyerek, átmegy a szomszédba a barátjához, elmeséli mi történt.
-Tudod mit csináljunk? - mondja a barátja. - Spárgával kössük össze a seggén a b˜rt, aztán megint szép feszes lesz, apád észre se veszi!
Így is tesznek. Másnap hazaér az apja, de a malac megdöglik. Tanakodnak mit˜l dögölhetett meg a malac. Kihívják az állatorvost. Az orvos vizsgálja órákig, egyszer csak felkiált:
-Tudom már mit˜l döglött meg a malac! Krónikus álmatlanságban végzett vele! Valaki összekötötte a seggén a b˜rt, de olyan feszesen, hogy nem bírta lecsukni a szemét!
Két székely találkozik az erd˜ben.
- Adjon Isten!
- Adjon Isten!
Leülnek egy kid˜lt fára. Miközben ott üldögélnek, elkezd esni az es˜.
- Megeredt.
- Meg.
Jó negyed óra múlva arra siet az erdész, felhajtott gallérral, döbbenten áll meg a két székely el˜tt.
- Maguk meg mit csinálnak itt, ebben a szakadó es˜ben?
- Beszégetünk!
A vén Ambrus bá térdig áll a patakban oszt halászik.Ott halad el egy riportercsapat, há' nézik, maj' egyikök odaballag, gondolja, szívatni fogja az öreg székelyt.
- Hallja-é bácsi, isznak-e a halak vizet?
Az öreg megvakarja a fülét, nyel egyet, majd aszongya:
-Hát hogy isznak-e, azt nem tudom, de hogy alkalmuk van rá, az biztos.
Falusi szín, takaros porta az EU kelet-európai tartományában, valahol a Székelyföldön. Kivonulnak az EU-ellenőrök Józsi bához, hogy megtudják, mit ad a disznóinak.
Öltönyös ellenőr: – Nos, Józsi, mit etetünk, mit etetünk?
J.: – Hát mit, moslékot, darát, főtt krumplit. Innen kapjuk az iskolából...
ÖE.: – Micsoda? Moslékot?? Ólat bezárni, disznót kényszervágni, támogatást megvonni!
Józsi bán végre is hajtják az EU-rendeleteket, amit könnyezve panaszol a kocsmában Pista bának. Ám Pista bá sem kerüli el Brüsszel szemét.
ÖE.: – Na Pista bá, mitől ilyen szép a malac az ólban?
P.: (Józsi koma sztorijából okulva) – Ezek, kérem szépen, csak dán premixet, amerikai szóját, brit húslisztet kapnak egy kis kukoricával. Csakis ISO-kompatibilis tápokkal etetek!
ÖE.: – Micsoda? Hát nem tudja, hogy a húsliszt, dögliszt etetése már a tizenötöknél is tilos volt? Nem hallott még a szivacsos agysorvadásról??
P.: – Én kérem alássan...
ÖE.: – Szájat befog! Szankció, retorzió, telepbezárás!
Pista bá letörve meséli Feri komájának esetét az EU-bizottsággal, siratván a malackáit. Feri sem ússza meg a látogatást. Feri bá készül.
ÖE.: – Nos, Feri bá, mit etet itt a süldőkkel?
F.: – Ezekkel? Semmit. Mindegyiknek adok reggel egy tízcentest, oszt azt vesznek rajta, amit akarnak!!
- Mondja Bácsi, miért ilyen soványak ezek a tehenek ezen a dús fűvű legelőn? -- kérdezi az állatokat legeltető székelytől az arra járó turista.
- Hát bizony fiam, komoly oka van annak -- feleli az öreg.
- ???
- Amióta eladtam mellőlük a bikát, csak nefelejcset esznek.
A budapesti turista csoport megindultan szemléli a idilli Hargitát. A távolból egy juh nyáj közeledik, pásztoruk János bácsi, akit a turisták könnybe lábadó szemmel csodálnak, minthogy ez valószínuleg teljes harmóniában él a természettel. Az egyik turista megszólítja az öreget:
- Aztán adnak-e tejet ezek a juhok?
- A fehérek adnak - feleli János bácsi.
- És a feketék?
- Hát, azok is.
- És gyapjút adnak-e ezek a juhok?
- A fehérek adnak.
- És a feketék?
- Hát, azok is.
- De hát János bácsi, miért tesz mindig különbséget a fehér és a fekete juhok között?
- Mert a fehérek mind az enyémek.
- És a feketék?
- Hát, azok is.
A székely bácsi ufót látott és ezért meglátogatja egy tévéstáb. A riporter megkéri, hogy mondja el saját szavaival, mi történt: -- Hát, megyek az úton, kuurva setét van... beérek az erdőbe, ott is kuurva setét van... kiérek a mezőre, még mindig kuurva setét van... egyszer csak mia picsa!!! Aztán megint kuurva setét van.
Öreg székely meg a fia fát vágnak. A fiú odasuhint, véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg: -- Áron, meg egy ilyen és seggbe rúglak!!!
A székely bácsi felmegy a városba és oda áll a kólaautomata elé. Bedob egy érmét, kap egy kólát. Erre nagy lelkesen bedob még egy érmét. Mikor már vagy huszadjára csinálja, hosszú sor áll mögötte. Odaszól egy várakozó: -- Siessen már bátyám! -- Csend, most épp nyerő szériám van...
A székely és fia kapálnak a júliusi hőségben a Küköllő menten. Egyszer megszólal a fiú: --Édesapám, feredhetnék! -- Hát eredj fiam s feredj meg! Jó fértáj óra múlva jön vissza a fiú szomorúan. -- Hát mi van fiam? - kérdezi a székely. -- Édesapám oda a lajbi, elveszett. -- Na nem baj fiam, állj vissza a barázdába és segíts apádnak. Egy év múlva ugyanez a helyzet, júliusi hőség a Küküllő mentén. -- Édesapám, feredhetnék! -- Hát eredj fiam, s feredj meg! Jó fertáj óra múlva jön vissza a legény nagy vígan. -- Édesapám, megvan a lajbi!! -- Hát hol volt fiam? --Tudja maga az úgy volt, hogy tavaly az ingem alá vettem...
A székely bácsi elmegy az orvoshoz. -- Jaj, doktor úr, kérem segítsen rajtam! Már egy hetek nem tudok menni! -- De hát akkor, hogy jött el idáig -- csodálkozik az orvos. -- Hát jönni azt tudok...
- Láttad már a mai újságot? - Láttam há`. - Oszt mi Vót benne? - Töpörtyű.
A székely és a fia fát vágnak. Megszólal a fiú: - Isten vele édesapám! - Hazamész fiam? - Nem, csak maga fele dől a fa.
A motoros a szél ellen védekezve fordítva veszi fel a bőrkabátját. Durrdefektet kap, fekszik az árok fenekén. A rendőr faggatja a szemtanúkat: — Milyen állapotban találták az áldozatot? Előlép a székely bácsi: — Biztos úr, a pasas hanyatt feküdt a fűben, de arccal lefelé. Amikor a fejét a helyére csavartam, azt hiszem még élt...
Székelyföldön kirándulnak a külföldi turisták. Szép az idő, de a székely juhász mégis azt tanácsolja nekik, hogy ne sátorozzanak le, mert nagy és hosszú vihar lesz. A turisták nem hisznek neki, a tévé mást mondott, és e miatt keményen ráfáznak. Következő évben ismét székelyföldön kirándulnak, fordulnának vissza, de a székely bácsi szép időt jósol, és lőn, elvonulnak a felhők és kisüt a nap. A harmadik évben eleve megkeresik a székely bácsit, de az csak megvonja a vállát.
— De hát hogy nem tudja, Józsi bá?
— Hát, elromlott a rádióm, fiam.
Az öreg székely meséli a fiának:
— Megyek az erdőben, hát egyszer csak rám ront egy feldühödött vadkan. Rálövök, de nem találom el, és mivel nincs több töltényem, menekülnöm kell. Szaladok amilyen gyorsan csak bírok, a vadkan utánam. Elérünk egy vén tölgyfához, annak a vastag törzse körül futok körbe, a vaddisznó meg a nyomomban, és egyszer utol is ér.
— És hogy nem döfte fel édesapámat?
— Há' úgy fiam, hogy tudta, van egy környi előnyöm.
Két székely kaszál. Józsi belevág egy darázsfészekbe, s néhány másodperc múlva eszeveszetten rohan.
— Csípnek! — üvölti.
Estván komája leül egy kőre:
— Mutasd meg mejik vó't, me' levágom.
Hajtja a székely bácsi nagy komótosan a szekerét. Egyszer csak lelassít mellette egy kocsi és kiszól a sofőr:
— Bácsi, nem tudná megmondani merre van a makaróni gyár?
— Nem tudom én, fiam.
A kocsi továbbhajt, a székely bácsi elgondolkozik, aztán utána kiált:
— Jóember, nem a lyukastésztagyárat keresi?
A sofőr örömmel tolat vissza:
— De igen, tudja hol van?
— Dehogy tudom, fiam.
Székely bácsi jelentkezik nyelvtanfolyamra, héberül szeretne tanulni.
Megkérdezik tőle:
— Bácsikám, a maga korában miért akar héberül tanulni?
— Tudod, ha meghalok, és a paradicsomba kerülök, szeretnék Istennel beszélgetni.
— Arra nem gondol, mi lesz, ha a pokolba jut?
— Hát románul már tudok.
— János Bácsi, miért van csak három lába a kocának?
— Hát csak nem teszek egész disznót a paszujlevesembe!…
Egy kölyök sétáltatja pitbullját. Arra jár a székely bácsi. Egy darabig tanácstalanul nézi, majd megkérdi:
— Te gyermek, e miféle ez?
— Pitbull, bácsi.
— Gondoltam es, hogy nem kutya.
Egy kisfiú talál egy pipát az utcán. Odamegy a közelben ácsorgó János bácsihoz:
— Hé, bácsi, nem a magáé ez a pipa?
— Nem az enyém fiam, én az enyémet sajnos elvesztettem.
A székely bácsi kijön a moziból miután megnézte a Csillagok Háborúja I. részt, megcsóválja a fejét és ezt mondja magának:
— Én bizony ezt nem hiszem.
Erdély hadat üzen Kínának. Hamarosan megérkezik a kínai hadügyminiszter és csodálkozva kérdi János bácsitól, hogy ezt mégis hogy képzelték, hiszen ők 3 milliárdan vannak.
János bácsi seggre ül: — Te jó Isten, hová fogunk ennyi embert temetni?
Egy magyarhoni, egy román és egy székely atyafi együtt utaznak a vonaton egy bombázóval. A csajszi szellent egy dörgedelmeset, majd feszült csend. A helyzetet kezelendő a magyarhoni feláll, megigazítja nyakkendőjét és emésztési panaszaira hivatkozva elnézést kér az incidensért. Néhány perc múlva a bombázó újabb egetrengetőt szellent, a román felugrik, gyomorpanaszaira hivatkozva elnézést kér és elégedett arccal visszaül. Közben a vonat megáll, a székely atyafi le kell szálljon, szedelőzködik, kimegy, de a kupé ajtóból visszaszól:
— No, ha a fehérnép mégegyszer szellentene, hát akkor én voltam.
— Édesapám, csuklik a tehén. — Hát adj neki vizet, lányom. — Nem úgy, össze...
Figyelmeztetik a székely bácsit: Józsi bácsi, viszi a medve a juhokat a karámból!
— Há', nem es hozza!
A székely bácsi füves cigarettát kap a fiától. Kimegy szépen egyedül a mezôre, nehogy kárt tegyen valakiben, leül a diófa tövébe és slukkol egy mélyet és vár. Lát egy fénycsóvát felvillanni, de semmi. Szippant még egy mélyet, semmi hatás, csak egy újabb fénycsóva. Erre szív még egy nagyot, utoljára, de semmi különös, csak egy harmadik fénycsóva.
— Na, esse ér semmit — dühöng és eltapossa a csikket. Otthon várja a Zasszony:
— Há' hol voltál eddig, apjuk?
— Csak kipróbáltam a fiunk füves cigarettáját.
— Na jó jó, de mi tartott három napig?
A székely bácsi kijön nagy részegen a kocsmából, és beleesik az első árokba. Na, gondolja magában, ha most fel bírok állni, visszamegyek és iszom még egy pohárkával, ha nem, megyek haza.
- János bácsi a kút káváján könyököl, és elgondolkodva nézi a csillogó vizet. Szájában a kedvenc pipája. Odamegy hozzá a szomszéd gyerek, és megkérdezi: - János bácsi, nem fél, hogy beleesik a vízbe a pipája? - ááááá...
|
|
...még viccek
|