Viccek

Súlyos

Két fogpiszkáló megy fel a hegyre, elmegy mellettük egy süni.
Erre az egyik megszólal:
- Te nem is tudtam, hogy megy a hegyre busz is!


Két munkatárs beszélget:
-Te figyelj, manapság annyira stresszes vagyok, hogy tök feledékeny lettem! Például a minap pizsamában mentem ki az utcára.
Mire a másik:
- Ez semmi. Én tegnap fogkefével a számban mentem be az irodába dolgozni. De nem is ez a félelmetes...
- Hanem?
- Hát például egy medve.


Mi a közös Petőfi Sándorban és Vágó Istvánban?
- ???
- Mind a kettőről neveztek már el hidat!


Pistike és a haverja elmennek jósoltatni. Először bemennek egy tenyérjóshoz. Az nézegeti a tenyerüket, de Pistikéék meg sem várva az eredményt, hangosan röhögve távoznak. Másodikként egy kártyajóshoz mennek. Az éppen csak elkezdi kirakni a kártyákat az asztalra, de a két srác ismét röhögve távozik. Harmadikként egy üveggömbből jósoló öregasszonyhoz térnek be. Megy a nagy hókuszpókusz, fekete macska, füst meg minden, de a vendégek ismételten röhögéstől fuldokolva hagyják el a jósdát. Odakint Pistike odafordul a barátjához, és azt mondja:
- Na, ma megint jósokat nevettünk...


A maci beszalad az erdei tóba, onnan kiszalad, meghempergőzik a parton a homokba, utána vissza a vízbe és így tovább.
A nyuszika jó ideje figyeli őt. Egyszer közelebb lép a macihoz, és megkérdi:
- Te maci, hát te megőrültél?
A maci furán a nyuszikára néz, aztán rávágja:
- Meg.


Az agresszív kismalac vizsgázik. Alig tud valamit, végül a vizsgabiztos megsajnálja:
- Na jól van, átengedlek ötössel.
- NEM MEGYEK!



A dohányosok korábban halnak - később nyuszinak és rókának öltöztek a jelmezbálon.


Vadásznak az orvosok a tónál.
Amikor a vadkacsák felröppennek, a belgyógyász felemeli a puskáját, de nyomban vissza is ereszti:
- Nem biztos, hogy kacsa.
Tovább várnak, ismét felröppennek a vadkacsák.
A pszichiáter céloz, de ő is leereszti a fegyvert:
- Én tudom, hogy kacsa, de vajon ő is tudja-e magáról?.
Megint csak várnak tovább. Amikor felröppennek a vadkacsák, a sebész irtózatos tüzelésbe kezd, lelövi az összeset. Odaszól a kórboncnoknak:
- Menj, és nézd meg, van-e köztük kacsa.


Az agresszív kismalac bemegy a borbélyhoz.
- Hogyan nyírjam meg? - kérdezi a fodrász.
- Szó nélkül, vazze'!





- Mi volt Izland haldokló gazdaságának utolsó kívánsága?
- Hogy szórják szét a hamvait Európa felett.


A 18. születésnapját ünneplő srác felébred a buli után. Óriási monoklit talál a szeme alatt, de nem emlékszik semmire. Kitántorog a konyhába, ahol a szülei reggeliznek, megkérdezi, mi történhetett.
- Fiam - feleli az apja - amikor hazaértél matt részegen hajnali ötkor, nem szóltunk semmit, elvégre egyszer vagy 18 éves. Amikor elküldtél engem a fenébe, anyádat lekurváztad, nem szóltunk semmit, hiszen részeg voltál. Amikor letoltad a nadrágodat, és szartál egyet a szoba közepére, nem szóltunk semmit, hiszen nem voltál magadnál.

De amikor fogpiszkálókat tűztél bele, és kijelentetted: a süni ezentúl velünk lakik, behúztam neked egyet. Remélem, nem baj.


Egy nő kéthetes üzleti útra megy Párizsba. A férje kiviszi a repülőtérre, búcsúzkodnak, az asszony megkérdezi:
- Mit hozzak neked, drágám, Párizsból?
- Egy francia kislányt hozhatnál! - vágja rá viccesen a férj. A felesége nem szól erre semmit, megy és felszáll a gépre.
A nő két hét múlva jön haza, a férje várja a reptéren.
- Hogy sikerült az utad?
- Nagyon jól, imádom Párizst!
- És mi van az ajándékommal, amit ígértél?
- Milyen ajándékkal?
- A francia lánnyal.
- Ja, az? Én mindent megtettem, drágám, aztán majd kilenc hónap múlva meglátjuk, hogy kislány lesz-e.


Ugyanazon történet 2 ember elmondása alapján:

A kollégiumlakó:
- Éjjel megérkeztem. A klotyóhoz futottam. Felkapcsoltam a villanyt a WC-ben. Benyitottam, kihánytam magam. Kimentem. Lekapcsoltam a villanyt.

A kollégiumlakó lakótársa:
- Éjjel ülök a Wc-n. Valaki lekapcsolja a villanyt. Benyit. Lehány. Kimegy. Felkapcsolja a villanyt.


Elena Ceauşescu és a férje a tengerparton járnak. Elena meglátja a sirályokat, és azt mondja:
– Nicu, nekem ezekből lőjetek le sokat, mert kell nekem belőlük egy bunda.
– Hülye vagy – mondja Ceauşescu – ezekből tintát főznek, nem bundát csinálnak!



Valahol a Szovjetunióban felveszi a párttitkár a telefont, és a jereváni pártközpontot kéri:
– Elvtársam! Tudomásunkra jutott, hogy önöknél 8-as erősségű földalatti mozgások lesznek a Richter skála szerint. – Köszönöm, elvtárs, intézkedünk.
Eltelik egy hét, semmi visszajelzés. Két hét, semmi... Egy hónap múlva csörög a telefon, Jerevánból jelenteznek:
– Tavaris! Köszönjük a figyelmeztetést. Richtert és hat társát letartóztattuk es kivégeztük, a földalatti mozgolódásokat megszüntettük, csak nem tudtunk eddig telefonálni, mert kurva nagy földrengés volt errefelé...


Bemegy egy ember a találmányi hivatalba:
– Jó napot! Feltaláltam a hajvágógépet, kiváltja a fodrászok minden munkáját, öt perc alatt levágja bárkinek a haját.
– Remek – mondja egy hivatalnok – látom a leírást, csak egy kérdésem van, ami nem világos: hogyan kezeli a gép azt a problémát, hogy minden vendégnek különböző a feje?
- Először kérem, először...


Az agresszív kismalac aranyhalat sütöget a parton. Arra megy a nyuszi:
– Kismalac, miért nem engedted vissza?! Teljesítette volna három kívánságod!
– Teljesítette is!!


Noé a bárkán, félúton:
– Basszus, a harkályt otthagyhattuk volna!


A börtönben egy cellába kerül egy füves, egy tűzoltó és egy szadista. Egyszer felsóhajt a füves: – De jó lenne egy füves cigire rágyújtani!
A tűzoltó hozzáteszi: – Aztán eloltani!
Mire a szadista: – Ja! A homlokodon!



– Gagarin elvtárs, mikor szándékozik ismét felszállni?
– Soha többé! Az életben nem! Ki van zárva!
– Olyan borzasztó volt az út? Vagy a leszállás?
– Egyik sem.
– Hát akkor miért nem száll fel?
– Mondja, szájoncsókolta már magát Hruscsov?



– Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van!
– Citrommal próbálkozott már?
– Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!



Egyszer egy apóka eltipeg vendégségbe, egy hasonló korú barátjához. A másik nagypapa felesége megkérdi:– Akkor, hozhatom a vacsorát, esztek?
– Igen, édes, drága szívecském, hozhatod! Furcsállja a vendég, ám amikor az asszony tálalja az ételt, a barátja újra így szól:– Köszönöm, egyetlen szerelmem!
Jó darabig így megy, s amikor az asszony kimegy vízért, a látogató halkan kérdi a barátját:
– Hát te még mindig így beszélsz a feleségedhez?
– Jaj, hagyd el, ne is kérdezd! Idestova 53 éve házasok vagyunk, de már vagy húsz éve elfelejtettem a nevét...


Két cigány Egyiptomba megy nyaralni. Elsőnap megnézik a piramisokat,
elverik minden pénzüket, ezért a Nílus partján alszanak. Reggelre az egyiket
bekapja nyakig egy krokodil.

Felkel a másik és rákiált: -Dikk, honnan van neked Lacoste hálózsákod?


– Nagymama, nem láttad a tablettáimat?
Az volt rájuk írva, hogy extasy...
– Faszom a kibaszott tablettáidba! Láttad már a sárkányt a konyhában?!!



Az agressziv kismalac biciklizik az erdőben. Véletlenül nekimegy egy fának, és egy hatalmasat esik. Az erdei állatok körésereglenek, és
sajnálkoznak:
– Jaj kismalac, nagyon megütötted magad? Nagyon fáj?
Mire a kismalac:
– Kuss! Én igy szoktam leszállni!


Megérkezik Mikulás Szomáliába, kérdi a gyerekeket:
– No gyerekek, remélem mindig megettétek a vacsorátokat!
– Hááááát...
– Mi? Aki nem evett vacsorát, az ajándékot sem kap!


– Piros és rontja a fogakat, mi az?
– Tégla.


Éjjel kirohan a konyhába az asszony, és azt kérdezi:
– Mi ez az üvöltés?
Erre a férj:
– Hát a nádifarkas!
– Dehát erre nincs is nád!
– Éppen ezért üvölt.


– Kisfiam. Mi volt a nagyapád?
– Tüdőbeteg.
– Jó, jó, de mit csinált egész nap?
– Köhögött.
– De hisz abból nem lehet megélni!
– Bele is halt.


– Bíró úr, nem sok az az öt év?
– Mondom: kötél!!!


– Azt hiszem, a barátnőmnek nem esett jól a négy üveg sör, amit neki vettem.
– Honnan gondolod?
– Szememre hányta.


Mit csinál a kaméleon a sütőben? Beleolvad a környezetébe.


Az orvos tanácsolja az alkoholista feleségének: – Úgy tudja legegyszerűbben leszoktatni a férjét, hogy a fürdőszobában egy lavórt megtölt alkohollal, és beledob egy döglött macskát, és bezárja a férjét oda. Garantáltan megundorodik egy életre. Az asszony így is tesz, majd megy az orvoshoz.
– Na, sikerült a terápia?
– Hát, nem igazán. Mindent úgy csináltam, ahogy tanácsolta. Fél óra múlva benyitottam, hát ott áll a férjem tökrészegen, és rázogatja a macskát: – Cicuskám, van még benned?


Éjszaka becsengetnek Medgyessyék lakásába. Péter kikászálódik az ágyból, magára veszi a hálóköntösét, és álmosan kibotorkál az előszobába.
Az ajtó előtt elővesz egy cetlit a köntös zsebéből, elolvassa és így szól:
– Ki az?


Egy ápoló sétál a pszichiátria folyosóján. Szembejön vele az egyik beteg, egy madzagot húz maga után. Megkérdi az ápoló:
– Uram, miért húzza maga után azt a zsinórt?
Mire a felháborodott válasz:
– Miért, toljam?!


– Mi manapság az abszolút lehetetlen?
– Elfoglalni az Erdélyi Televízió székházát.


Egy férfi ül az étteremben és újságot olvas, előtte egy tál leves. Leül mellé egy másik és nagyon bámulja a tányért. Fél óra múlva úgy gondolja, elveszi a levest, mert már három napja nem evett. Jóízűen kanalazgatja, majd amikor a végére ér, megpillant az alján egy fésűt tele hajszállal és visszahányja az egészet a tányérba. Óvatosan visszacsúsztatja, mintha mi sem történt volna. Erre az újságot olvasó ember megszólal:
– Maga is meglátta a fésűt?



Tévékvíz: – Ön tehát mindent tud a fociról?
– Igen.
– Nos akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón...



– Mit mond a bibliai hangosbemondó?
– Jónást várják a halban...


Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót
és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt.
Nem sokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette
is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne, te kékkabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi engedély...


Csabika és Tomika az erdőben Tell Vilmosdit játszanak. Tomika fejére rátesznek egy almát. Csabi lő, és kilövi Tomika bal szemét.
– Jaj, bocs, Tomika, nem akartam! Játszol még velem? – Igen...
Kilövi a másik szemét is: – Jaj, bocs, Tomika, nem akartam. Játszol még velem?
– Én szívesen játszanék, de a mama azt mondta, hogy ha besötétedik, menjek haza...


Felszáll a vámpír a buszra, a hátán egy hatalmas koporsó. Az egyik utas nagyon nézi, le nem veszi róla a szemét. A vámpír türelmes egy darabig, majd ingerülten megkérdezi: - Mi van köcsög, nem láttál még ételhordót???


A cowboy és indián társa, Tongo, lovagolnak a prérin. Egyszer csak tízezer
vad, vérszomjas indián veszi körül őket. A cowboy odafordul társához:
- Hát most mi lesz velünk, hű társam, Tongo?
- Hogy érted, hogy "velünk", fehér ember?


Fiatal középvezető késő este éppen indul haza az irodából, mikor látja, hogy a vezérigazgató az iratmegsemmisítő mellett áll egy papírral a kezében. A főnök aggódó arccal így szólt hozzá: – Ez egy nagyon kényes, fontos dokumentum, és a titkárnőm már hazament. Be tudja nekem kapcsolni?
– Természetesen – mondja a srác, és örül, hogy jó pontot szerez a főnöknél. Bekapcsolja a gépet, belerakja a papírt, és megnyomja a start gombot.
– Nagyon köszönöm – mondja a főnök – két másolatot szeretnék...


Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát. – Várjon egy kicsit, hozok vizet – mondja, és kimegy.
A beteg nagyon türelmetlen, un várakozni, odasántikál az ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatér az orvos egy vödör vízzel:
– Na, most feloldjuk ebben a tablettát, aztán áztassa benne a lábát 30
percig!



Egy vak álldogál egy forgalmas keresztezõdésnél a kutyájával. A kutya egyszercsak elindul a túloldalra, pedig még piros a lámpa. Óriási fékcsikorgás, egy autó kishíján elüti õket. Mennek tovább, egy biciklis elesik, próbálja elkerülni az ütközést. Már majdnem átérnek az úton, amikor egy száguldó kamion fékez, és felszalad a járdára. A vak ember és kutyája végül szerencsésen megérkeznek a túloldalra. Megállnak, és a vak egy kekszet nyújt a kutyának. Egy férfi a járdán állva figyeli õket, és megszólal:
– Miért jutalmazza meg azt a kutyát, hisz majdnem a halálba vezette magát?
– Nem jutalmazom, csak meg akartam tudni, melyik vége a feje, hogy jól seggberúgjam!


A törzsfőnök megérkezik a londoni repülőtérre. Az újságírók körülveszik.
- Tényleg először van Angliában?
Sípolás, recsegés, hosszú brummogás: igen, a falumon kívül még nem
voltam sehol sem.
- Hol tanult meg ilyen jól angolul?
Recsegés, brummogás, fütyölés: a rövidhullámú rádióból.


A háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
– Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tőlem. Mondja a bika:
– Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut. Mondja a csirke:
– Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befos a félelemtől!


A tanítónéni a szünet után kérdezi az elsős kisiskolásokat:
– Na Józsika, mit csináltál a szünetben?
– Egész nap játszottam a homokozóban, várat építettem!
– Jól van! Betűzd szépen: épít.
– É, pé, í, té.
– Ügyes vagy, tízest kapsz! Hát te, Pistike?
– Én segítettem Józsinak várat építeni!
– Jól van! Betűzd szépen: segít.
– Es, e, gé, í, té.
– Ügyes vagy! Te is tízest kapsz! Hát te, Gazsika?
– Én nem csináltam semmit, mert Józsi meg Pisti nem akart velem játszani, mert cigány vagyok!
– Ejnye, ejnye, Józsi, Pisti! Ez nem szép dolog. Tudjátok mi ez? Etnikai
diszkrimináció. Gazsika, betűzd szépen: etnikai diszkrimináció!


A franciák egy ásatáson körülbelül 50 méter mélységben rézdrót-maradványokat találnak. Alapos vizsgálatok után a tudósok arra a következtetésre jutnak, hogy az ősök, vagyis a gallok, földalatti telefonhálózatot csináltak.
A hír hallatán a németek is ásni kezdenek, és 70 méter mélységben üvegmaradványokat találnak. Újabb kutatások következnek, a következtés: a germánok földalatti üvegszál-hálózatot csináltak.
Erre a románok is elkezdenek ásatni, ásnak, ásnak, lejutnak 100 méterig, de abszolút semmi. A következtetés: a dákok wireless-t használtak!


Az ötvenedik házassági évfordulóját ünnepli a házaspár, a férj könnyezik. Feleség: Nem is tudtam, hogy ilyen szentimentális vagy! Emlékszel - mondja a férj, amikor a csűrben megfogott minket az apád, és azt mondta: "Ha nem veszed el a Mariskát, akkor 50 évre lecsukatlak!"... Most szabadultam volna!


Jane hajótörést szenved a dzsungel mellett. Túléli, de vadállatok kergetik, eső áztatja, éhezik. Jön Tarzan és megmenti. Magával viszi a dzsungel közepén álló kunyhójába, ahol boldogan élnek egy ideig. Egy idő után azonban Jane megkívánja Tarzant, mert erős, izmos és jóképű. Meg is kérdezi tőle:
- Tarzan, csináltad már AZT nővel? - Tarzan nem érti. - Szeretkeztél már nővel? -Tarzan nem ismer szeretkezés.
Jane elmagyarázza neki, mire Tarzan szeme felcsillan: -Tarzan ismer ezt. Tarzan használ nagy, odvas fa, odú körül moha. -Tarzan, az nem ugyanaz. Akarod ezt nővel csinálni? Velem? -Tarzan nagyon akar ezt Jane-nel csinálni.
Jane tehát levetkőzik és odafekszik Tarzan elé. Tarzan fogja magát és párszor úgy belerúg Jane-be, hogy majd beszakad az összes bordája.
- De Tarzan nem erről volt szó!!!! - Tarzan csak ellenőriz darazsak.


A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova, 2-kor megérkezik és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beült a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Khm... Megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beült a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, és visszajött dolgozni.


Kovács úr csúnyán leégett a napon, így hát elmegy az orvoshoz. Az orvos egy különleges krémet és Viagrát ír fel neki.
– Doktor úr, ezzel mit kezdjek? – értetlenkedik a páciens.
– Nos, a krémmel a sérüléseket kell kenegetnie, a Viagra pedig segít a bőrétől távol tartani a takarót.


– Mi az élet?
– ???
– Isten egyik morbid módszere a hús tárolására.


Agresszív kismalac egy galambot tart a kezében. Simogatja a tollait, közben becézgeti:
– Tubitubitubi tubitubitu... Egyszercsak fogja magát, kicsavarja a galamb fejét, majd megszólal: ...or not to be!!



Megy haza nagy szomorúan Micimackó, szemében könny, kezében ásó. Találkozik Tigrissel:
– Mi a baj, Micimackó? Miért sírsz?
– Most temettem el malackát. Meghalt...
– De miért véres az ásó?
– Ki akart mászni!



Három denevér ül a fán. Elrepül az egyik, visszajön véresen, s megkérdezi:
– Láttátok azt a marhacsordát? – Igen!
– Én ki is szívtam a vérüket.
Elrepül a másik is, ő még véresebben jön vissza. Megkérdi:
– Láttátok azt a birkanyájat? – Igen!
– De én is ki szívtam a vérüket!
Elrepül a harmadik. Visszajön kis idő múlva csurom véresen, megkérdi:
– Láttátok azt a kéményt?
– Igen!
– Hát én nem!


Ember bemegy az állatkereskedésbe és pórázon húzza maga mögött a jegesmedvéjét.
– Merre van az a szemét?!
Az eladónő megszeppenve:
– Milyen szemét?
– Akitől egy évvel ezelőtt tengerimalacot vettem!!


A hajótörött – összeszedve utolsó erejét – kiúszik a lakatlan szigetre.
Partot érve a fáradságtól elájul. Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt:
– Hol voltál, Józsi?! A hajó már tegnap elsüllyedt!!


Kopognak a mennyország kapuján, Szent Péter ajtót nyit. Egy férfi áll a kapu előtt.
– A... – kezdi, majd eltűnik. Szent Péter nem érti a dolgot. Éppen indulna visszafelé, de megint megjelenik a pasas.
– A... – kezdi megint, majd ismét eltűnik. Ezt még jó párszor eljátssza. Egyszer végre Szent Péternek sikerül megkérdeznie:
– Szórakozik maga?!
– Nem, csak próbálnak újraéleszteni!



Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
– Ne haragudjon aranyoskám, de megmondaná, merre találom a negyvenegyes parcella,
harmincnégyes sírt?
– Höhö, ezt bírom... Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza...


Fiatal menedzser csávó Londonban jár üzleti úton, a cég költségére a Ritzben száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy. Este a srác levetkőzik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az éjjeliszekrényen levő telefonon felhívja a megadott számot. Egy bársonyos női hang jelentkezik: – Miben lehetek szolgálatára, uram?
Hősünk remegő hangon válaszol: – Itt vagyok a Ritzben, a 812-es szobában és azt szeretném, ha idejönnél, furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék, aztán elölről, hátulról, és a végén gyöngynyaklánc... Mit szólsz hozzá?
– Hát, érdekes... de előbb – véleményem szerint – tárcsázza a kilencest, ha kimenő vonalat akar!



– Mit hallasz, ha egy gyros-t a füledhez tartasz?
– A bárányok hallgatnak.


Három denevér lóg egy ágon. Az egyik egyszer csak fölül. A két lógós közül megszólal az egyik:
– Te nézd, Béla már megint elájult!



Két ejtőernyős kiugrik egy repülőgépből.
Zuhannak egy ideje, amikor az egyik megszólal:
– Te nézd, innen föntről úgy néznek ki az emberek, mintha hangyák lennének...
– Nyissunk vazzeg!! Ezek tényleg hangyááááák!



A repülőtéren beszállásra várók megdöbbenve látják, hogy a kapitány és a másodpilóta fekete szemüvegben, fehér bottal botorkálva halad a gép felé… Felocsúdva jót nevetnek, vicces a cég, milyen jó tréfa. Beszállnak a gépbe, megkapják a startengedélyt, elindul a gép, egyre gyorsabban, egyre nagyobb sebességgel rohan a betonon, de nem emelkedik.
Némi riadalom kezd úrrá lenni az utasokon, és mikor a felszállópályából már csak pár száz méter van hátra, rémült sikolyban törnek ki, de a gép pár pillanat múlva a levegőbe emelkedik. A pilótafülkében a másodpilóta így szól a pilótához:
– Vazzeg...! Ha ezek egyszer nem kezdenek el időben sikoltozni, itt pusztulunk mindannyian!


És Jézus szóla hozzájuk:
- Mondjátok, ki vagyok én?
És ők felelék:
- Te vagy létünk eszkatológiai manifesztációja, karizma, amelyben interperszonális kapcsolataink legvégső értelme tárul fel előttünk.
És Jézus kérdé:
- Miiiiiii?!?!?


Két villanyszerelő az állványon.
- Nénike, adja már fel azt a piros drótot!
Az öregasszony feladja.
- Köszike! Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis!


Pistike éppen apjával és kishúgával megy hazafelé, mikor megszólal:
- Apu! Nagyon nehéz a hugi. Viszem inkább a sört.
Mire az apa idegesen:
- Hogyisne, még elejted ...


Egy horgász és a felesége nyaralni mennek. Búvárkodni indulnak, ám merülés közben a feleségnek nyoma vész. A férj teljesen kétségbeesik. Rendőrök indulnak a nő keresésére, aztán viszik a hírt: – Van egy rossz, egy jó és egy még jobb hírünk – mondja a rendőr.
– Mi a rossz? – kérdezi a férj.
– Megtaláltuk a felesége holttestét.
– És akkor mi a jó? – Amikor kihúztuk a tóból, volt rajta egy tucat apró rák, két homár és még egy tarisznyarák.
– Mi harmadik hír? – kérdi ledöbbenten a férj .
– Holnap is felhúzzuk!



Isten és Jézus a Mennyországban üldögélnek. Egyszer csak csengetnek, Jézus kinyitja a kaput: Allah áll ott. Istenhez fordul Jézus, és kérdi:

– Papa, te rendeltél kebabot?


Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz. Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb meghal, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza. A katolikus hal meg előbb, s kisvártatva jelentkezik is.
– No mesélj, mi van, mi történt? – kérdezi a buddhista.
– Hát kérlek, reggel felkelünk, szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk és másnap ugyanígy folytatjuk.
– Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél.
– Egy frászt, te tudtad jól. A gödöllői állami gazdaságban lett belőlem kannyúl.


– Mi lett volna, ha Jimmy inkább felakasztja magát?
– ???
– Ringó Sztár!


Egy telt hölgy áll a tükör el˜tt:
- Tükröm, tükröm mondd meg nekem, ki a legszebb a világon?
Mire a tükör:
- Állj félre, nem látok semmit...


Megy az agresszív kismalac az erdőben, találkozik a jótündérrel.
– Kismalac, jó kedvem van, teljesítem két kívánságod!
– De jótünder, te nem három kívánságot szoktál teljesíteni?
– De!
– Nem lehetne nekem is három kivánságom?
– De! Mi a második?


Agresszív kismalac az orvosnál:
– Doktor, megrúgott egy teve.
– És hol rúgta meg?
– Hát a sivatagban!!


Bokszolónak mondja az edzője a meccs kezdete előtt:
– Figyelj! Megtaláltam az ellenfeled gyenge pontját. Valahányszor a földre kerülsz, nem védi magát!


Temetkezési vállatnál:
– Jó napot! Mennyi egy temetés?
– 800 dollár.
– És feketén?


– Mit mondott Julius Caesar, mikor meglátta gyerekét vezeték nélküli headset-tel?
– Te is fiam, Bluetooth?



- Hány férfi kell egy fürdőszoba kitapétázásához
- Három, csak nagyon vékonyra kell őket szeletelni!


Ganxsta ül az iskolában. Kérdezi a tanár néni:
– Zolikám, mondj egy állatot h betûvel!
– Hö, kutya.



Haldoklik az öreg ékszerész. Aléltan fekszik, de arra felébred, hogy a fia a páncélszekrényben, az órák között matat. Mire az öreg:
– Fiam, az óráim meg vannak számlálva!


Az országúton 80-nal autózik a házaspár. A férj vezet, a feleség megszólal:
- Tudod, sokat gondolkoztam a dolgon, és rájöttem, hogy nem tudok veled élni. Szeretnék elválni tőled.
A férj nem szól semmit, de egy kicsit jobban kezdi nyomni a gázt. Már 90-nel mennek.
- Találtam egy férfit, aki kedvesebb, mint te, jobb az ágyban és a gyerekeket is jobban szereti.
A férj ismét gyorsít, már 110-el mennek.
- A gyerekek természetesen nálam maradnak, a házra is igényt tartok. A pénz fele az enyém lesz - folytatja a feleség.
A férj továbbra is csendben van, de már 130-at mutat a kilométeróra.
- Miért vagy ilyen szótlan, neked semmi sem kell? - kérdi a feleség.
- Nekem mindenem megvan, amire szükségem van - mondja a férj nyugodtan.
- Igen, és mi az a minden?
- A légzsák!!!


– Nagymama, mi az, hogy szerető?
– Úristen!! – kiáltja a nagymama, eldobja a kötőtűket, ki a macskát a fotelből, és ezerrel felteper a padlásra. Feltépi a régi nagy szekrény ajtaját melyből kiborul egy csontváz. – Csesszemeg, tudtam, hogy valamit elfelejtettem...


Az orvos tanácsolja az alkoholista feleségének:
- Úgy tudja legegyszerˆbben leszoktatni a férjét, hogy a fürd˜szobában egy lavórt megtölt alkohollal, beledob egy döglött macskát, és bezárja oda a férjét. Garantáltan megundorodik egy életre. Az asszony így is tesz, majd megy az orvoshoz.
- Na, sikerült a terápia?
- Hát, nem igazán. Mindent úgy csináltam, ahogy tanácsolta. Fél óra múlva benyitottam, hát ott áll a férjem tök részegen, és rázogatja a macskát: Cicuskám, van még benned?


Orvos a pácienshez:
- Van egy jó meg egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- Kezdje a jóval!
- Egy betegséget fogunk magáról elnevezni...


Fiatal n˜ ül a vonaton a gyerekével az ölében. Szemben ül vele egy férfi, aki már régóta nézegeti ˜ket. Megszólal:
- Hölgyem! Maga olyan gyönyörˆ! Hogy lehet ilyen ronda gyereke?
A n˜ ennek hallatán heves zokogásba kezd, mire a férfi gyorsan eltűnik... Kis id˜ múlva egy középkorú úr ül le a hölggyel szembe. Nézi egy darabig a keservesen zokogó hölgyet, majd kedvesen így szól:
- Hölgyem, miért zokog ennyire?
- Tudja, az el˜bb nagyon megbántottak!
- Ó, ne sírjon! Engesztelésül hozok magának egy üdít˜t, a majomnak meg egy banánt!


Az őserdőben eltévedt férfi bolyong reménytelenül. Egyszer csak azt veszi észre, hogy dárdás bennszülöttek veszik körül.
- Végem van! - kiált fel kétségbeesetten.
- "Dehogy van véged!" - hallatszik hirtelen fentről egy hang.
- "Vedd el a törzsfőnökt˜l a dárdát!"
A férfi gyorsan kikapja a törzsfőnök kezéb˜l a dárdát.
- "Döfd le a törzsfőnököt!"
A férfi minden erejét összeszedve döfi a dárdát a törzsfőnökbe.
- És most?
- "Na, MOST van véged."


A taxiutas rá akar gyújtani, de nincs gyufája. Ráüt a sof˜r vállára, aki rémülten felordít, majd elszürkülve fordul hátra.
- Sajnálom, hogy megijesztettem - mondja az utas.
A sof˜r magyarázkodik:
- Tudja, most csak kisegítek. Rendszerint halottaskocsit vezetek.


– Mi a különbség az üzenetrögzítő és az intenzív osztály között?
– Az intenzíven a sípszó előtt kell beszélni....


– Hogyan lehet felismerni a kezd˜ tˆzoltót?
– Elég könnyen!


Két ember sétál az erd˜ben. Egyszer csak kiugrik eléjük egy medve, és éhes ordítással feléjük indul. Az egyik kétségbeesik, míg a másik ledobja a csizmáját, el˜vesz a hátizsákjából egy sportcip˜t és lábbelit cserél.
- Meg˜rültél? - kiált rá - Egy medvét akarsz lehagyni futásban?
- Én nem a medvét akarom lehagyni, hanem téged.


A kezd˜ futballista leszerz˜dik a keménységér˜l híres csapatba. Els˜ edzésén az edz˜ eligazítást tart:
- A legfontosabb: ha nem tudod a labdát elrúgni, akkor az ellenfélbe rúgj egy nagyot, nehogy elszaladjon. Na, kezdjük! Hol a labda?
Mire egy hang a csapatból:
- A fenébe a labdával! Kezd˜djön a játék!


A rendőrök először mennek helikopteres őrjáratra:
– Te, mi a fene ez a lapátos izé a fejünk felett?
– Nem tudom, talán a klíma.
– Miből gondolod?
– Mert a pilóta azóta izzad, amióta ez nem forog...


A nagy nyúltenyésztő szomszédjába költözik egy ember, akinek van egy nagy német juhásza. Összehaverkodnak, és a nyúltenyésztő dicsekszik az öreg bak nyúllal, amelyik mindenféle díjakat nyert. Egy reggel aztán látja az új szomszéd, hogy jön a kutyája, szájában a nagy bak nyúl döglötten. Ott áll tanácstalanul, mert hát nem akarna összeveszni a szomszéddal. Aztán fogja a nyulat, megmossa, megszárítja és a változatlan barátság reményében visszacsempészi a ketrecbe. Később aztán látja, hogy a szomszád ott búslakodik az udvaron.
- Mi baj, szomszéd?
- Megdöglött a díjnyertes nyulam.
- Hát az szomorú!
- Az semmi! Elástam a kert végében, de most meg itt van a ketrecben...


Két ˆrhajós egykedvűen áll a Marson. Egymásra néznek, azután lepillantanak a Földre. Majd az űrhajóra és megint a Földre, megint ˆrhajóra, végül ismét egymásra.
- Ne nézz így rám! Nem én zártam be a kulcsot...


Egy orosz meg egy amerikai orvos beszélgetnek. Próbálják egymás teljesítményét túllicitálni. Azt mondja az orosz:
- Kolléga úr, az anyám a kolhozban dolgozott, amikor belefröccsent a szemébe a sav. Lementem a Volgára, kifogtam egy halat, és a szemeit beültettem az anyámnak. Azóta Vlagyivosztokból is felismer.
- Igen? - mondja az amerikai. - Az öcsém meg a vasútnál dolgozott, amikor levágta mindkét lábát a vonat. Kimentem az erdôbe, lôttem egy zergét, s a lábait beültettem az öcsémnek. Azóta kétszáz métert ugrik helybôl magasba.
- Persze, persze, és ki látta azt?
- Az a halszemˆ anyád!!!


Házibulin.
- Szia! Veled senki sem táncol?!
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit f˜ni?


Egy menedzser váratlan elfoglaltsága miatt nem tud elmenni a hangversenyre, melyen Schubert Befejezetlen szimfóniáját játsszák. Jegyét az elemzési osztály vezetôjének (azaz a termelékenységi szakértônek) adja oda, kárba ne vesszen. Másnap a következô jelentést találja az asztalán:
"[1.] A négy oboásnak huzamosabb ideig nem volt semmi dolga. A létszám csökkenthetô, feladatuk elosztható a zenekar többi tagja között.
[2.] Negyven hegedűs mindvégig azonos kottából játszott. Felesleges munkaerô-pazarlás; a létszám drasztikusan csökkentendô. Amennyiben kívánatos a nagyobb hangerô, ez elektromos erôsítô alkalmazásával gazdaságosabban is elérhetô.
[3.] Bizonyos félhangok elôállítása igen nagy erôfeszítésbe kerül és túlzott minôségi követelménynek tekinthetô. Javaslom, hogy minden hangot kerekítsenek fel, miáltal alacsonyabb képzettségű, vagy betanított munkások alkalmazása is lehetôvé válna ezekben a munkakörökben.
[4.] Semmi látható értelme nincs annak, hogy a kürtök megismétlik a vonósok által egyszer már elôadott részeket. Ha az ilyen fölösleges ismétléseket ki lehetne iktatni, a hangverseny idôtartamát mintegy húsz percre lehetne csökkenteni.
[5.] Ha Schubert figyelembe vette volna ezeket a javaslatokat, valószínűleg be tudta volna fejezni a szimfóniáját."


- Laji bátyám, magának szarkómája van - mondja az orvos a vizsgálat után.
- Nem is tudtam, hogy a doktor úr ilyen jól ismeri a komámat...?


Pistike apja felakasztja magát. Édesanyja az első sokk után azt mondja neki:
- Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjön, de ne áruld el, hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog kijönni és nem fogja eltemetni sem.
Pistike bekopog a paphoz.
- Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt.
- Magához szólította az Úr? - kérdi meglepődve a pap.
- Dehogy szólította! Úgy fogta meg lasszóval!


Két csöves beszélget:
- Ha mégegyszer a zoknimmal vered be a szöget a falba, akkor széttöröm a takaród!


Megy az utcán egy púpos idős hölgy. Arra jár egy huligán, és azt mondja:
- Néni, vége van már az alagútnak!


Egy ittas férfi berohan a kocsmába, és szétterpesztett lábakkal azt kiáltja:
- Ti itt mind barom állatok vagytok!
Erre feláll egy legalább két méter magas, széles vállú néger pasi. A részeg gyorsan helyesbít:
- Ti itt mind barom állatok vagytok, a fekete kivételével!
Mire a néger:
- Figyelj, haver! Nem hagyom magam diszkriminálni!


Emberünk egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.


Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül, és pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyű halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted? Miért?
- Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!


- Miért dühösek az amcsik?
- Mert nem nézhették meg tévén a Nagy Amerikai Áramszünetet!


Az angol királynő meglátogat egy elmegyógyintézetet, és ott sorra elbeszélget az orvosokkal, ápolókkal, betegekkel. Az ápoltak között feltűnik neki egy nagyon megnyerő arcú és modorú fiatalember, kifejezetten értelmes tekintettel. Őfelsége kérésére szabatosan elmagyarázza: a testvérei záratták ide, hogy a családi örökségtől megfosszák. Választékos modorral megkéri őfelségét, hogy tegyen lépéseket mihamarabb kiszabadulása érdekében. A királynő ezt meg is ígéri a rokonszenves és értelmes fiatalembernek.
Befejeződik a látogatás, őfelsége elvonul kíséretével. A nagy fekete autót kinyitja a testőr, a királynő már éppen beszállna, amikor odasiet hozzá a rokonszenves és értelmes tekintetű ápolt, s alaposan seggbe rúgja őfelségét, majd ujját figyelmeztetően felemeli:
- Aztán nem elfelejteni!


- Milyen buli van az intenzív osztályon és a diliházban?
- Az előbbin eszméletlen, az utóbbin zártkörű.


A Sánta meg a Pösze elmennek a varázslóhoz.
- Varázsló, légyszíves gyógyíts meg minket.
A varázsló hadonászik egy sort, majd megszólal:
- És most a Sánta dobja el a botját....
Sánta eldobja a botját...
- És most a Pösze mondjon valamit..
- A szánta cúnyán elvágódott!


Orvostanhallgató éppen a kölcsönkért csontvázat szállítja vissza a kórházba. Mivel nem akarja,hogy baja essen,az anyósülésbe ülteti, és biztonsági övvel is beköti. Útközben megáll a piros lámpánál. A mellette álló biciklis döbbenten néz be az autóba. A hallgató látván a helyzetet,így szól:
- Ne aggódjon,a kórházba viszem.
Erre a biciklis:
- Utálom ezt mondani, de szerintem már elkésett.


Joe Gazda beperli a fuvarozócéget, melynek teherautója karambolozott, és ő megsérült a balesetben. A cég ügyvédje elkezdi kérdezgetni: - Igaz az, hogy a baleset helyszínén maga azt mondta, "Jól vagyok"?
- Hadd magyarázzam meg - kéri a gazda. - A szamaram, Bessie ott utazott az utánfutóban, én meg haladtam az úton, az a teherautó meg egyszerűen belénkjött. Súlyosan megsérültem. Amikor a rendőr odaért a helyszínre, hallotta, hogy Bessie nyög. Épp csak ránézett, előkapta a pisztolyát, és egyenesen a szeme közé lőtt.
Aztán kezében a pisztollyal odajött hozzám és azt mondta:
- A szamara olyan rémes állapotban volt, hogy le kellet lőnöm. Maga hogy van?


Meghal egy nagyon tisztességes, erkölcsös arab. Miután a legkisebb foltot sem talált Szent Péter és vizsgáló bizottsága, egyhangúlag a hetedik mennyországba kísérette két őrangyallal, személyes fogadásra Istennél. A fogadáson az összes hetedik mennyországi lakó sorban áll, Isten bemutatta őket: "Ádám, Ábel, Ábrahám, Izsák, Jákob, Dávid, Salamon, Jézus, Majmonidesz, Herzl, Ben-Gurion, Einstein."
– Hol vannak az arabok? - kérdezte az öregúr.
– Rögtön hívom - mondta Isten.
Tapsolt kétszer és kiáltott:
– Mohammed, két kávét!


Jézus nagyon gondterhelten összehívta az apostolokat, hogy tartsanak egy gyűlést, a világszerte jellemző igen magas drogfogyasztás miatt. Hosszas megbeszélés után arra jutottak, hogy jobban meg kell ismerniük a problémát. Ki kell próbálniuk a drogokat magukon, és akkor eldönthetik, hogy milyen módon küzdhetnek ellene. Azt is elhatározták, hogy néhányan közülük visszatérnek a Földre és beszerezik a különféle kábszereket.
Ez így is történt, és két nappal később a tanítványok kezdenek visszaérkezni a mennybe. Jézus az ajtónál várakozik:
- Ki az?
- Pál vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
- Mit hoztál, Pál?
- Hasist Marokkóból.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Márk vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál, Márk?
- Marihuánát Kolumbiából.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Máté vagyok.
Jézus nyitja az ajtót.
- Mit hoztál, Máté?
- Kokaint Bolíviából.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- János vagyok.
Jézus: - Mit hoztál, János?
- Crack-et New Yorkból.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Lukács vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
- Mit hoztál, Lukács?
- Speed-et Amszterdamból.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Júdás vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál, Júdás?
.....
- Itt az FBI, ti rohadékok, mindenki nyomás a falhoz!!!


A seregben meghal Kovács honvéd, és elküldik az egyik őrmestert a hírrel a feleséghez, azzal, hogy kíméletesen közölje vele. El is megy, becsönget, kijön egy nő, mire az őrmester megkérdezi:
- Özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De!


Oroszországi légierő nagy hadgyakorlatot tart. Az új vadászgépeket próbálgatják, mikor az egyik pilóta kitekint és egy nénikét lát magamellett szállni egy seprűnyélen.
Odaszól hozzá:
- Mondja csak, nénike, maga boszorkány?
A néni világító szemmel válaszol:
- Nem, édes fiam. Takarítónő Pakson!!


Egy csinos n˜ egy vidéki kocsmában odasétál a bárpulthoz és érzéki gesztussal odainti a csapost. Mikor az odaér, int, hogy hajoljon közelebb, és míg játékosan az ujjával a szakállát babrálja, suttogva megkérdi:
- Te vagy itt a f˜nök?
- Nem - mondja a csapos.
- Kérlek, hívd ide, beszélnem kell vele - suttogja a n˜, mialatt továbbra is kihívóan játszadozik a csapos szakállával.
- Sajnos nem tudom idehívni, segíthetek?
- Igen, át kéne adni neki egy üzenetet - mondja érzékien suttogva a fülébe, majd az ujjával végigsimítja az arcát és az ajkait, majd az ujjait finoman becsúsztatja a fickó eltátott szájába. A csaposnak leesik az álla, némán tˆri a kényeztetést, majd végre nagyot nyelve megszólal:
- Milyen üzenetet?
- Mondd meg, hogy nincs papír és szappan a WC-ben.


- Anya, az iskolában csúfolnak, hogy hosszú az orrom!
- Ne foglalkozz vele, egyszerűen csak hátrább van az arcod, mint a többieknek.


Dadogós pofa betelefonál a rendőrségre, hogy talált egy döglött lovat:
- J-j-jó n-n-n-napot ki-ki-kívánok!
Ta-ta-találtam egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat!
-Hol találta azt a lovat?
- A p-p-p-p-p-p-p-p
- A petőfi hídnál?
- A p-p-p-p-p-p-p-p
Erre a rendőr lerakja a telefont!
Egy órával késöbb csörög a telefon!
- J-j-jó n-n-n-napot ki-ki-kívánok!
Ta-ta-találtam egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat!
-Hol találta azt a lovat?
- A p-p-p-p-p-p-p-p
- A petőfi hídnál?
- A p-p-p-p-p-p-p-p
Erre a rendőr lerakja a telefont!
Egy órával késöbb megint csörög a telefon!
- J-j-jó n-n-n-napot ki-ki-kívánok!
Ta-ta-találtam egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat!
-Hol találta azt a lovat?
- A p-p-p-p-p-p-p-p
- A petőfi hídnál?
- A p-p-p-p-p-p-p-p
Erre a rendőr lerakja a telefont!
A rendőr már várja a hívást!
- J-j-jó n-n-n-napot ki-ki-kívánok!
Ta-ta-találtam egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat!
-Hol találta azt a lovat?
- A p-p-p-p-p-p-p-p
- A petőfi hídnál?
-N-n-nem a q. a-a-anyád, de o-o-odahúztam


Betör˜ bemászik a konyhaablakon, tök sötét van. Nyúlna a villanykapcsoló felé, de megmerevedik, amikor hallja: "Jézus figyel téged!" Megint mozdulna, mikor megint hallja: "Jézus figyel téged!". A betör˜ már kissé parázik, de végül is felkapcsolja a villanyt, és látja, hogy egy papagáj ezt mondja: "Jézus figyel téged!". Megkönnyebbül a betör˜:
-Te vagy Jézus?
-Nem, én Rómeó vagyok.
-És ki adta neked ezt a hülye nevet?
-Az, aki a pittbullnak a Jézust.


Az erdei állatok azt a játékot játsszák, hogy mindenki mond egy viccet, és ha az egész társasági röhög rajta, megússza, de ha valaki nem, megölik a vicc-mondót...
- Mondja a medve - mindenki röhög a viccen.
- Mondja a nyuszika. Röhög mindenki, kivéve a farkast.
A nyuszit megölik.
Következik a róka, de amikor elkezdené a viccet, a farkas eszméletlen kacagásben tör ki. Megkérdezi a róka a farkastól: - Miért röhögsz ennyire, Farkaskoma, hiszen még el sem kezdtem mesélni?!
Erre a farkas: - Most esett le a nyuszika poénja!!


Napjainkban, egy paksi piacon játszódik le a következ˜ párbeszéd:
- Mennyi az eper kilója?
- 300 forint... Meglékeljem?


Kisgyermek sír az apjának:
- Papa, nekem... mikor veszel zsebkend˜t?
- Miféle zsebkend˜t akarsz, te kis taknyos?


A béka kerekesszékkel nagy nehezen begördül az étterembe, majd odaszól az egyik asztaltársaságnak:
- Na milyen, ízlik?


Kamionos át akar hajtani a folyón, de a közepén elsüllyed az egész járgány.
Pasas kiúszik, megvakarja a szakállát:
- Hmmm, a kacsának pedig csak mellig ért...


- Jó napot, darazsat szeretnék vásárolni.
- Sajnálom, mi nem tartunk darazsakat...
- De én láttam egyet a kirakatban!


– Anyu! Anyúú! A suliban Rambónak csúfolnak!
– Jó, kisfiam, bemegyek holnap a tanárnőhöz.
- Hagyd anyu! Ez az én harcom!!



Az agresszív kismalacot ébresztik reggel:
- Kelj fel kismalac, mindjárt fél hét lesz!
- Nem lesz!!!!!


Mit jelent a NASA rövidítés?
Need Another Seven Astronauts.


Mi az abszolút ciki?
Ha a temetésen mindenki áll, csak te fekszel.


Két rend˜r vízibicikli-kölcsönz˜t nyit. Az egyikük bemondja a hangosbemondóba: -- 9-es, jöjjön ki, lejárt az ideje! Mire a másik rend˜r odaszól az els˜nek: Te, nekünk csak 8 vízibiciklink van! -- 6-os, 6-os, csak nincs valami baj????


Mi történik, ha egy úri dáma leesik lovaglás közben?
Beüti a fejét az éjjeliszekrénybe.


Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van. Jack kitalálja, vegyenek bel˜le egy hot dogot, amib˜l a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek.
Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, el˜veszi a virslit és Joe letérdelve szopogatja. A kocsmáros erre azonnal kidobja ˜ket, fizetés nélkül. Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat. A hetedik után azt mondja Joe:
-Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
-Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!


Két paradicsom közül melyik a f˜nök? A rohadtabb...


Mit mond a munkanélküli informatikus a munkahellyel rendelkez˜ informatikusnak? -- Egy Big Mac-et és egy kólát kérek...


A nyuszika találkozik a nagykabátos farkassal az erd˜ben.
- Szervusz, nyuszika, én vagyok az Atyaúristen! -- mondja a farkas.
- Nem, te a farkas vagy.
- De én az Atyaúristen vagyok! -- er˜sködik a farkas.
- Nem, nem te a farkas vagy! -- mondja a nyuszika.
Erre a farkas széttárja a kabátját. Mire a nyuszika:
- Te Atyaúristen!


Sára férje, Jakab néhány napig kómában fekszik, hűséges neje mindig mellette virraszt. Egyik éjjel Jakab magához tér; int a feleségének, hogy hajoljon közelebb.
- Drága Sára - mondja - te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment, amikor meglőttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hű nej.
- Azt gondolom, hogy nem hozol szerencsét.


A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt. Az asszony kilép az ajtón, a pasi ránéz, majd megszólal:
- Hát... legalább megpróbáltad...


Villanyszerelő bekiabál az intenzív osztályra:
- Nagy levegő emberek, biztosítékcsere lesz!!


Bunkógyereknek magyarázza az apja, hogy kell nőt felszedni. -- Fiam, ha a diszkóban megtetszik egy lány, odamész hozzá, megkérdezed akar-e táncolni, ha nem, megkérdezed szomjas-e, ha az se akkor fitogtatod neki az erődet.
Bunkógyerek le is megy a diszkóba, kinézi magának a lányt és odamegy hozzá: -- Szia! Jössz tánconi? -- Nem. -- Kö kóla? -- Nem. -- Pofán csapjalak?


Jani bácsi felhívja Feri bácsit: - Ferikém átjössz sakkozni? - Ne haragudj, de most halt meg a feleségem... - Jó, hát lehetsz Te a feketével!


Éva kérdezi Ádámot a Paradicsomban: - Szeretsz engem, Ádám? Mire ő: - Hát kit szeressek, bazmeg?


Jézus sétál az erdőben, mikor hallja, hogy valaki keservesen sír. Elindul a hang irányába, és látja amint egy öregember keresgél valamit, és közben zokog.
Jézus így szól:
- Miért sír annyira, jóember?
- Nagy az én bánatom, elvesztetettem a fiamat!
- Ezen segíthetünk, volt-e valami különleges ismertetőjele?
- Bizony volt. Szögek voltak a kezében, szögek voltak a lábában...
Jézus térdeire rogyik, s kitárja karjait:
- ÉDESAPÁM!!!!!
- PINOKKIÓ!!!!!!


-- Hogy szólítják Medgyessyt a barátai?
-- PéterKém!


-- Ki volt az első polgár Magyarországon?
-- Dugonics Titusz, mert ő már vitt magával egy embert.


-- Magyarország miért ilyen kicsi?
-- Mert tömörítve van GAVRILO_PRIN.ZIP néven.


Három férfi ül meztelenül a szaunában. Egyszer csak egy pittyegő hangot hallanak. Az első megnyom egy pontot az alkarján, mire a hang elhallgat. A többiek kérdően néznek rá: Ez az én személyi hívóm volt -- mondja -- nekem egy mikrochip van a bőröm alá beültetve. Néhány perccel később telefon csengést hallanak. A második férfi füléhez emeli a tenyerét. Miután végzett a beszélgetéssel, megmagyarázza a dolgot: Ez az én mobiltelefonom. Nekem van egy speciális mikrochip a kézfejemben. A harmadik férfi, bár nem rendelkezik semmilyen csúcstechnológiával, úgy érzi neki is fel kell mutatnia valamit. Ezért kimegy a szaunából, át a vécébe. Mikor visszatér egy darab vécépapír lóg ki a fenekéből. A többiek csodálkozásara felvilágosítja őket: -- Na, mi van?! Kaptam egy faxot.


-- Kiss bácsi, maga babonás?
-- Miért, nővérke?
-- Mert mától csak ballábbal tud felkelni.


-- Doktor úr, úgy érzem semmi újat nem tudok adni az embereknek.
-- Semmi probléma, ezt már mások is mondták.


Két pszichológus találkozik:
-- Jó reggelt.
-- Csak tudnám, mit értett ezen!


Aggressziv malacka rugdossa a nyuszi házát. Nyuszi lekiabál az ablakon.
-- Malacka légyszíves ne rugdosd a házat mert lejön a vakolat.
-- ŐT IS LERÚGOM!!!


-- Mit játszanak Csernobilban?
-- ???
-- Radioactivity-t!


-- Mit tettek régen a jobbágyok, ha templomot akartak a szántó közepére?
-- Keresztet vetettek.


Mit mond a halál, amikor átugorja a kerítést? -- Hullahopp...


A kórház főorvosa telefonál az áruházba: -- Hány motorbiciklit adtak ma el? -- Tízet -- szól a válasz.
-- Nem értem. Hol a fenében lődörögnek még hárman...


Ég az általános iskola. A tűzoltók kifeszítenek egy ponyvát, amibe a gyerekek sorban ugranak ki az ablakból. A tanító néni számolja: Marika, Petike, Lajcsika. Egyszer csak meglátja, hogy az egyik tűzoltó pofozza az Pistikét.
-- Mondja, ember! Nem elég a tűz, még veri is szegény gyereket?
-- Ez a nyavalyás kölyök már ötödször ugrott!!!


Az agresszív kismalac bemasíroz a vendéglőbe, és lecsapja magát az egyik asztalhoz. Mire a pincér sietve jő:
-- Nagyon sajnálom, de az az asztal már foglalt.
-- Akkor meg mire vársz? Hozzá' má' egy másikat!!


-- Mit csinál a börtönben a netező rab?
-- Letölti a büntetését.


Két vadász találkozik. -- Na mi újság, öreg cimbora? -- kérdi az egyik.
-- Hát képzeld, éppen most vettem egy madarász ebet -- meséli a másik.
-- No, és hogy szolgál?
-- Hát tudod, vagy nagyon átvertek, vagy én nem dobom elég magasra...


Torony: -- Aeroflot 256, figyelje a munkásokat a Charlie gurulóút két oldalán!
Pilóta: -- Figyeltem őket, mind dolgoznak.


Két rendőr jön ki véresen a vasúti alagútból. Megszólal az egyik:
-- Te, ez nem barlang volt!
Mire a másik: -- És nem is a bagoly huhogott!


Agresszív kismalac sétál az erdőben...
-- Franc ebbe a rohadt napsütésbe! Franc mindenkibe! Hogy változna minden élőlény köddé! Franc má' ebbe a rohadt ködbe!!!


Miért nincs az Istennek semmilyen tudományos fokozata?
1. Csak egy ismert műve van.
2. Az is héberül.
3. Nincs benne egyetlen utalás sem más forrásmunkákra.
4. Nem publikálták semmilyen ismert tudományos folyóiratban.
5. Sokan kételkednek benne, hogy személyesen írta.
6. Igaz, hogy ismert az egész világon -- de mit csinált utána? Na meg előtte?
7. A csoportmunka idegen számára.
8. Más tudósoknak nem sikerült megismételni az ő kísérleteit.
9. Nem kért engedélyt az etikai bizottságtól, hogy embereken kísérletezzen.
10. Mikor egy kísérlete nem sikerült, megpróbálta özönvízzel eltüntetni a nyomokat.
11. Az egyéneket, melyek nem a várakozásnak megfelelően viselkedtek, kiiktatta a kísérleti csoportból.
12. Nem járt előadásokra -- csak kihirdette a tanulóknak, hogy mit tanulmányozzanak.
13. A fiát küldte tanítani maga helyett.
14. Az első két diákot kidobta, mert valamit megtanultak az általa előírt anyagon felül.
15. Habár csak tíz feltétele van, a diákjai többsége a gyakorlati teszten elbukik.
16. Nagyon ritkán tart konzultációt, azt is a hegy csúcsán.


Milyen magas Románia?
-- 160 cm, mert Sabin Gherman 180 magas és torkig van vele.


Egy rendőr leállít egy autót műszaki ellenőrzésre. - Féklámpa? Jó! - Reflektor? Jó! - Index? Jó! Nem jó! Jó! Nem jó!


-- Melyik a leggyorsabb állat a világon? -- A Concorde-ra tapadt pióca.


Két amerikai beszélget az Eiffel-torony előtt: -- Öregem én tíz éve is itt voltam, de ezek azóta sem találtak itt olajat.


Két ember beszélget a parkban. -- Tudod, mi az: piros szeme van, zöld-fehér csíkos és 24 lába van? -- Fogalmam sincs. -- Én sem tudom, de azért levennem az ingemről...


Valaki olyan krémet árul a tengerparton, amitől undorodnak a cápák. Valaki, aki vesz, mgkérdi: -- Mostmár biztos, hogy nem fognak megenni a cápák? -- Ami biztos: hogyha megennék, akkor undorral tennék.


Újgazdag a szálloda portásához: - Please call me A TAXI. Mire a portás: - OK, hello taxi,... how are you?


Megbolondítasz, Dezső! Akármit mondok, mindig kijavítasz, és ez így megy már tizenöt éve.
- Tizenhét, drágám, tizenhét!


Lezuhan a repülő, egyetlen túlélő marad a hóviharban a hegytetőn. Mire megérkeznek a mentősök az utolsó csontról szopogatja le az utolsó cafat emberi húst. Az egyik mentős elborzadva kiált fel: - De hát ez kannibalizmus, borzasztó! - Tán bűn, ha valaki minden áron életben akar maradni? - Na de a maga gépe tegnap zuhant le!


Össze-vissza vert ember támolyog be az orvoshoz. A doki szörnyülködve: - Magával mi történt, ember? - Nekem jött egy hattyú! - Egy hattyú...?? - Utána elütött egy Ufo! - Hmm, egy Ufo...
- Meg, megcsapott egy angyal! - Aha értem. És utána? - Utána kikapcsolták a körhintát.


Hogy járt a szőrös kismadár? Visszavitték a kísérleti laborba.


- Gyerekek! Ki tud mondani nekem repülő emlőst? - A denevér és a stewardess.


Faggatják a nagy afrikai vadászt, hogy mit lőtt az idén. — Két elefántot, három oroszlánt, tíz zebrát és két noplízt. — Milyen állat az a noplíz? — Kb. 160 cm magas, két lába van, fekete és ha célba veszed, azt kiálltja: "no, please!"


Nyírják a birkákat, közben két kos nézi izgatottan. Az egyik megszólal: - Most figyelj öregem, micsoda sztriptíz lesz itt mindjárt!


Két idősebb pár beszélget, amikor az egyik férfi megkérdezi:
- Lajos, milyen volt az emlékezet klinika, ahol a múlt hónapban voltál?
- Kitűnő! Megtanították a legújabb pszichológiai technikákat, vizualizációt, assziciációt, rengeteget változtatott rajtam.
- Ez remek. És mi volt a neve a klinikának?
Lajos hosszasan gondolkodik, de nem jut eszébe. Egyszer csak felcsillan a szeme, és azt kérdezi: Mi a neve annak a kék virágnak, ami kicsi és az erdőben sok van belőle?
- Ibolyára gondolsz?
- Igen, ez az!
Majd a feleségéhez fordul:
- Ibolya, mi a neve annak a klinikának?


A szőke nő vizsgázik, és a tesztek eredményeit pénzfeldobással dönti el. Padtársa látva, hogy már rég végzett, de még mindig dobálja az érmét, megkérdi miért nem hagyja abba.
— Mindjárt, csak még le kell ellenőriznem az eredményeket.


– Bent van?
– Nincs!
– Fura, mert kint sincs…


— Miért feszül Superman-en a trikó?
— Mert S méretű.


- Hogy hívják a denevért, ha nekimegy a falnak?
- ???
- Mindenevér.


— Mit tenne most Monroe ha élne?
— Megpróbálna egy lyukat kaparni a koporsóba, hogy kiszabadulhasson.


— Miért áll a ló a teniszpálya közelében?
— ?
— Mert Navratilova.


Két ruhat találkozik a sivatagban, üdvözlésüket megzavarja egy arra járó karaván, de mégsem esik semmi bántódásuk. Mi a tanulság? Nem a ruhat eszi az embert.


Mi jár a légy fejében, mikor csattan a szélvédőn? A segge.


Mibe bolondult bele az ausztrál kisgyerek? Kapott egy új bumerángot és a regit el akarta dobni.


A 86 éves Józsi bácsi elveszi a 76 éves Juliska nénit.
Első éjszaka Józsi bácsi benyúl Juliska néni takarója alá, és megfogja a kezét, majd elalszanak. Második éjszaka Józsi bácsi benyúl Juliska néni takarója alá, és megfogja a kezét, majd elalszanak.
Harmadik éjszaka Józsi bácsi benyúl Juliska néni takarója alá, de Juliska néni gyengéden visszautasítja, majd megszólal:
— Józsi ma ne, ma nagyon fáradt vagyok.


A rövidlátó Nyuszika bemegy az erdei boltba, ahol az Oroszlán az eladó. A Nyuszika megáll a bolt ajtajában, kicsit szimatol és megkérdi: Maguk soha nem szoktak szellőztetni, olyan oroszlánszag van!


— Miért nem Bruce Willis játszotta a Titanik film főszerepét?
— Mert mindenkit megmentett volna…


- Doktor úr, a feleségem azt hiszi, hogy megőrültem, mert szeretem a kolbászt.
- De hiszen ez nevetséges! Én is szeretem a kolbászt.
- Ez nagyszerű! Akkor jöjjön el és nézze meg a gyűjteményemet, több száz van már belőle!


...még viccek







24 óra hírei 24 óra cikkei
HIRDETÉS